Los enemigos de la pasión...y del amor...

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Miércoles, 14 de Octubre de 2009 00:00 PAOLA BERNAL LEÓN

Si se detiene a evaluar su vida sexual, talvez note que no siente la misma efervescencia con su pareja. Ese fuego que los caracterizó al comienzo de la relación se extingue y ya poco conocen los dos el significado de la palabra pasión.

Es posible que la cama solo se utilice para dormir o para ver televisión y se haya olvidado de su vida íntima.

Por eso debe empezar a detectar cuál de los siguientes enemigos de la pasión duermen con usted en su alcoba.

Eliminarlos de su vida sexual es el primer paso para que note que sin ellos puede volver a enamorar a su pareja y sentir que la pasión no fue solo cosa del pasado.

Atrévase a ir por una nueva luna de miel.

Primer enemigo: Sobre-estrés

El estrés  que le exige al cuerpo, mente y emociones, sí es perjudicial y desequilibra al organismo.

Así lo explicó la psicóloga Marisol Ramírez al indicar que “entre sus consecuencias perjudiciales está el aplanamiento afectivo y la disminución de la libido o deseo sexual”.

La profesional recomendó a la persona tomarse un tiempo para si mismo, a fin de recargar energías.

“Es sumamente importante, solo así se puede después compartir con la pareja de manera eficaz y sensual”.

Segundo enemigo: Pudor, rigidez y falsedad

Empiece por preguntarse

¿Para qué me sirve tener actitudes pudorosas, rígidas o falsas en el momento de entrega sexual?

Según explicó la psicóloga Marisol Ramírez, “ninguna conducta es buena o mala, sino eficaz o ineficaz. Si la conducta contribuye al objetivo, entonces adelante, si no, conviene modificarla”.

De no lograr desinhibirse y disfrutar su sexualidad, lo mejor es buscar la ayuda de un profesional idóneo para realizar los ajustes que sean necesarios ante esos limitantes.

Tercer enemigo: Cero dosis afrodisíaca

Cuando usted convierte un momento íntimo en una obligación de pareja, en una responsabilidad, en un compromiso, deja a un lado ese elemento afrodisíaco que le da a su vida sexual un mejor estímulo.

Cuando se habla de afrodisíacos no se refiere a las comidas con dosis mágicas sino a los elementos que se convierten en estímulos para ese encuentro íntimo.

Pregúntese qué es la pasión para usted y qué es la pasión para su pareja. Intercambien ideas y permítanse cumplir fantasías.

Cuarto enemigo: Falta de iniciativa

Si usted es de esas mujeres que siempre espera la insinuación de su pareja, que no es capaz de decidir sobre su propia sexualidad, es probable que la pereza haya llegado a su cama. Hacer sentir a su pareja no solo buena madre, buena esposa, sino una mujer en todo el sentido de la palabra ayudará. Lo mismo en el caso de ellos. Por eso, deje a un lado los roles que tienen en el hogar para dedicarse tiempo juntos. 

Quinto enemigo: Resentimientos

Muchos dicen que no hay nada mejor después de un disgusto en pareja que la reconciliación. Quizá al comienzo pudo ser así, pero si usted tiene asuntos pendientes guardados en su interior, lo más probable es que fracase un encuentro sexual.

Lo mejor es hablar, solucionar los percances y no ir a la cama con temas pendientes.

Las mujeres devuelven el video una y mil veces, situación que las lleva a no desconectarse de esas escenas incómodas en su intimidad.

Permítale que le exprese no sólo los aspectos positivos sino aquellos por mejorar. Pero eso debe hacerse antes de llegar a un escenario íntimo. 

preguntas y respuestas

Marisol Ramírez / Psicóloga clínica, Master en PNL

¿Cuáles pueden ser los enemigos de la pasión? ¿Qué puede espantar la pasión en una pareja?

Entre las conductas que atentan contra la pasión, la principal es caer en el descuido de la relación de pareja. Esta se cuida a través de los pequeños detalles, aunque el tiempo físico que se otorga a la relación sea reducido. En ese tiempo la atención y concentración en el otro debe ser completa. La escucha activa, las miradas cómplices –mirarse a los ojos es muy importante-, hacer un ambiente propicio con luces tenues, aromas agradables, música suave o el silencio de un lugar cómodo y tranquilo contribuyen al momento de los dos.

Muchos profesionales recomiendan mantener el espacio personal, el misterio y que los cuidados personales queden en la intimidad.

¿Qué se olvida producto de la rutina?

Los pequeños detalles que conquistan al otro. Los compromisos y ajetreos cotidianos influyen en que uno se olvide de dejarle un mensaje a la pareja expresando dulzura o seducción desde cualquiera de las tantas vías de comunicación, celular, messenger, correo, incluso por las formas más tradicionales, una esquela o una llamada telefónica.

Olvidamos tener en cuenta los detalles que “riegan” u “oxigenan” la relación, tener en cuenta lo que le gusta a la otra persona, lo que le seduce. Se olvida incluso decirle al otro cuanto lo ama y lo importante que es tenerlo en su vida, palabras que son afrodisíacas para cualquiera.

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Entrevista a un habitante TUAREG, existen muchos mundos...

 Que bueno que nosotros tenemos el reloj y el tiempo.

“Que nunca perdamos el rumbo de lo importante, la noción de lo que nos alimenta el alma. Personalmente prefiero el tiempo a los relojes. No sé si el periodista captó la totalidad de lo que se le dijo, pero no cabe duda de quién era el sabio en ese reportaje”. 
Elena  

TU TIENES EL RELOJ, YO TENGO EL TIEMPO

Habla de KRONOS Y KAIROS
Compartamos este tiempo entrevista realizada por VÍCTOR-M. AMELA a:
MOUSSA AG ASSARID,
No sé mi edad: ¡nací en el desierto del Sahara, sin papeles...! Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali. He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre. Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier- 1. Estoy soltero. Defiendo a los pastores tuareg. Soy musulmán, sin fanatismo

- ¡Qué turbante tan hermoso...!
- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través.

- Es de un azul bellísimo...
- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados...

- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil?

- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.

- ¿Por qué?

- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa.

- ¿Quiénes son los tuareg?

- Tuareg significa abandonados, porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: señores del desierto, nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.

- ¿Cuántos son?

- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.

- ¿A qué se dedican?

- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...

- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?

- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.

- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?

- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba... Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!

- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..

- Mucho. Alos siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.

- Saber eso es valioso, sin duda...

- Allí todo es simple y profundo. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!

- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?

- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso. ¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!

- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?

- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro...

- Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja...

- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.

- Qué abundancia, qué derroche, ¿no?

- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...

- ¿Tanto como eso?

- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.

- ¿Qué pasó con su familia?

- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome...

- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?

- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo...

- Y lo logró.

- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.

- ¡Un tuareg en la universidad. ..!

- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra... Aquí, por la noche, miráis la tele.

- Sí... ¿Qué es lo que peor le parece de aquí?

- Tenéis de todo, pero no os basta. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!

- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.

- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo, amarillo, verde...

- Fascinante, desde luego...

- Es un momento mágico... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...

- Qué paz...

- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

 

 

       

Tu oportunidad para ser feliz, reflexión desde la película Last chance

Me impresionó mucho esta escena de la comedia romántica Last Chance Harvey (Nunca es tarde para enamorarse o Tu última oportunidad), Harvey, con Dustin Hoffman y Emma Thompson.
Claro, la actriz ya me conquistó en su interpretación para Love Actually, y Hoffman en general me agrada en casi todas las actuaciones que pude ver. En fin, si no te gustan los actores, igual mira a los personajes y ve más allá de la piel, pues estos son muy ricos, muy honestos, muy naturales...
Como le dije a mi amiga Laura hoy, es lindo ver en dos horas la resolución de una vida y en forma positiva, ver que es posible darse una primera, segunda, cuarta, décima o el número que sea de oportunidades para ser feliz y compartir esa dicha con una persona que también quiere lo mismo.
Uno de los diálogos que más disfruté y que me conmovió hasta las lágrimas fue este sencillo, directo, emocionante y tajante del parque a la salida de la clase de literatura de Kate.
Es una linda historia de amor, o de reencuentro con el amor. Es una linda forma de mirar que uno puede darse la oportunidad de reconciliarse con el amor de pareja, con el amor de familia, con el amor hacia uno mismo...
La recomiendo.

- Ey.
- Hola
-Sigues aquí, sigues en Londres.
-Seguro
-Puedo explicarte?
-No, no
-No necesitas explicarte, Harvey
-Quiero hacerlo
-No, de veras no necesito...
-Kate, por favor
-Estaba en el hospital
-Ay, Dios, porque?
-No, no es nada
Deje mis píldoras en Nueva York
Tengo un latido irregular del corazón
Lo tengo desde que era niño
-Arritmia
 - Como sabes lo que es
Porque mi padre lo tenía
Bueno los jóvenes también lo tienen
Ah, Kate, que pena me da no haber estado ahí
Oh, está bien, Harvey
No
Pasé unos momentos encantadores, harvey. Y me agradas, realmente.Gracias. Pero, sabes, yo tampoco visito fuentes al mediodía. Quiero decir, yo vivo en, bueno, vivo en Wilton Green, y tú vives donde sea...
Vivo en White Plains
Exactamente
Y el lunes de mañana, la vida sigue y no somos adolescentes
Tenemos una vida y nuestros trabajos y nuestra familia y todo...y la pasé muy bien. No lo olvidaré. Gracias. Pero...
¿Qué?
Bueno, ya sabes, no es la vida real.
Lo es
No, no lo es, Harvey
Lo es
No, no lo es, Harvey
No. Es la vida real
Es la vida real para mí.
No, no. Ya se, ya se
Pero no se trata solo de tí, ¿no? Se trata de mí también. Tu no sabes nada de mí. Mírame. Digo, es patético. En realidad yo esperaba que no vinieras. De hecho, creo que realmente asi quería que no vinieras...porque es como una salida más fácil.
Tú sabes, sólo te zambulles ahí. Tú sólo te tiras y es profundo...y yo no soy una maldita pileta de natación, Harvey, y no soy...
No voy a hacerlo. No voy a hacerlo. No voy a hacerlo porque duele. Alguna vez u otra, habrá...tú sabes, no funciona, o necesito mi espacio o lo que sea...y se terminará y lastimará y yo no lo haré. Yo no lo haré y no lo haré... (corre hacia el agua y se larga a llorar. Lo mira, el no se movió de su lugar, pasan unos chicos en bicleta. Ella lo mira, se sienta en el banco de la plaza, suspira, mira hacia abajo, cruza las manos. El se acerca al banco, queda de pie mirándola)
Ves, lo que pienso que es, es...que estoy más cómoda con los desengaños. Creo que estoy enojada contigo por tratar de quitarme eso. (Suena su teléfono celular. Atiende, Mamá te quiero, pero ahora no. Corta. Mira hacia abajo. El la mira y le dice la misma pregunta con la que se acercó a ella la primera vez en el café del aeropuerto y rescató una sonrisa...)
¿Debo tomar eso como una señal alentadora? (Ella sonríe, él sonríe)
Si me dieras una sonrisa más amplia.
Oh, ya cállate, Harvey.
Entonces, ¿cómo funcionará esto, Sr. Shine
No tengo la más mínima idea.
Pero funcionará.
Eso te lo prometo.
¿Vamos a caminar?
Sí
(Ella se seca las lágrimas, sonríe, lo mira, se levanta del banco)
Estás bien
Sí
Espera un segundo
(se saca los zapatos. Lo toma del brazo)
Mucho mejor
Me parece que eres mi tipo de chica (sonríen y caminan en el parque...la imagen se va alejando...se ven los árboles...hablan de las preguntas del cuestionario que ella le iba a tomar en el aeropuerto la primera vez que se vieron, y el la evitó porque estaba estresado...una de las preguntas, lugar de residencia, él responde...estoy en transición. Sube la música...fin)

(Escrito y dirigido por Joel Hopkins)

Amor patológico, o mal entendido amor

excelente artículo acerca del amor patológico, altamente recomendada esta lectura

* Entrevista publicada en La Contra del diario La Vanguardia

Tengo 50 años: edad peligrosa para caer en amores patológicos. Nací
en Nápoles. Estoy casado y enamorado pero sin dependencia: dos
hijas. Nos han educado en el culto estúpido al amor a cambio de
nada. Me avergüenzan muchas de las cosas que mis pacientes hacen
por amor. Si no le corresponden en una relación, ¡salga corriendo!
WALTER RISO, TERAPEUTA DEL ENAMORAMIENTO PATOLÓGICO
“El amor no es para siempre”
LLUÍS AMIGUET - 12/05/2004
¡Vivimos una epidemia de amor patológico! Las consultas se llenan de pacientes
cuya dependencia afectiva les perjudica. Estas dependencias patológicas pueden
acabar en violencia doméstica entre quienes aseguran estar enamorados.
–¿Por qué tanto sufrimiento?
–Porque no hemos sido educados para discernir nuestros afectos y evitar que el
sano amor constructivo se convierta en oscura dependencia enfermiza. En cambio,
se promueve un amor papanatas y dependiente que sirve para aleccionar el
consumismo...
–El amor que vende flores y colonias.
–Se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro “a cambio de nada” que hace
mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada. Si a usted
no le corresponden claramente en una relación... ¡salga corriendo!
–¿Cómo sé que mi amor, tan bonito, ha empezado a ser patológico?
–El buen amor se degrada hasta la dependencia patológica con una dinámica igual
a la de cualquier adicción: igual que la copita de vino tan sana al mediodía puede
convertirse sin autocontrol en el alcoholismo infernal que te destruye.
–Es una droga.
–Exacto. El amor tiene efectos bioquímicos ya estudiados y por eso ante ese amor
patológico yo aplico la misma terapia cognoscitiva que ante una drogodependencia.
–¿Cuál es el primer síntoma del mal amor?
–Es la dignidad. Si pierdes tu dignidad por amor a alguien, dejas de ser un
enamorado para ser un enfermo. Si estás dispuesto a negociar tus principios por lo
que crees que es amor, pierdes la autoestima.
–¿Eso incluye arrodillarse, espiar, perseguir, implorar...?
–Sí. Pero no es tan difícil darte cuenta del problema como afrontarlo. Los pacientes
se saben enfermos y suelen decirme: “Me estoy autodestruyendo, lo sé; pero es
que yo quiero a esa persona más que a mí mismo”.
–Eso lo diría un drogadicto.
–Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es su
fuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome de
abstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificación hará
cualquier cosa.
–¿Cómo combatir ese cuadro?
–Con valores éticos. Tenemos que reprogramar al paciente. Yo no puedo hacer que
no le guste una droga o que deje de amar a la persona equivocada, pero juntos él y
yo conseguiremos que sea consciente de que esa relación le quita más de lo que le
da.
–¿La ética es la medicina?
–Sí. Luego ayudo al paciente a recuperar sus valores: los que comparte con todo
ser humano y los personales, porque precisamente nos solemos enamorar de las
personas que compensan nuestras carencias.
–Tiene su lógica...
–El hombre débil se enamora de la mujer fuerte o al revés. Así que la ruptura nos
desequilibra. Para empezar a recuperar la dignidad, les recuerdo los cuatro
universales éticos apuntados por los neodarwinistas.
–A saber...
–Con Kant proclamaremos que cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. No
podemos ser el medio para que otra persona, por mucho que creamos que la
amamos, nos utilice para sus propios objetivos.
–Bien dicho.
–Segundo: reforzaremos nuestra autonomía y autodeterminación. No sea esa
señora enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, tan bueno, se
lo da.
–Las decisiones las tomaré yo solito.
–Sí. Aprenda a vivir por usted mismo. No espere que ella o él arreglen su vida. Sus
problemas se los soluciona usted.
–Quedan dos universales.
–Debe ser usted valorado por sus méritos personales y no por su dinero, su cuerpo
o su posición. Y tiene derecho a la ternura: ser reconocido como un igual válido en
la interlocución afectiva en toda su integridad.
–¿Cómo empezar la desintoxicación?
–No funciona el desengancharse “poquito a poco”. A esa relación dañina y a esa
persona tiene que dejarla del todo; tiene que dejarla de golpe y tiene que dejarla
para siempre...
–¡Valor!
–Sí, porque la lucha es larga y cuanto más tiempo de “enganche”, más difícil.
–¿Y volver a sus brazos otra vez?
–¡Nooooo! No hay vuelta atrás. Esa relación acabó porque le perjudicaba a usted y
no tiene arreglo. Elimine la tentación de la autoculpabilidad: usted no puede
cambiar a quien no le quiere y que no le quiera no es culpa suya. Me vienen
señoras con un brazo roto por el marido que aún creen que podían haber ofrecido el
otro y salvar la relación.
–Ni sin amor ni con él hay descanso.
–Lo hay. ¡Abra su espíritu! Explore el mundo: disperse sus gratificaciones en el
universo que es más grande que su pequeño amorcito y que puede darle mucho
más que él.
–Es fácil decirlo...
–Lo sé. Ese periodo suele llevar seis meses al menos. Hágase cargo de usted
mismo. Desarrolle su autocontrol: crezca. Aumente su resistencia afectiva a la
frustración. Aprenda a sufrir y acepte que el mundo no gira alrededor de su
corazón.
–¡Qué pena!
–Es normal que en su vida le rechacen alguna vez incluso quienes le amaron.
Acéptelo y eso le hará ser mejor. Aprenda a perder.
–Tomo triste, pero esperanzada nota.
–Y asuma, en fin, que el amor no es para siempre. Quien le engañó jurándole lo
contrario le quería inmaduro de por vida.
TONTO QUERER
Me cuenta Riso que desistió, asustado, de curar de su amor patológico a una
paciente porque al marido, “narco” peligroso, no le gustó que la “desenganchara”.
Riso denuncia que el feminismo ha logrado cierta independencia económica para las
mujeres y también poder político, pero queda pendiente una gran revolución por la
autonomía afectiva. Y parece que el continuo goteo de señoras víctimas de amores
que las han matado le dan cierta razón. Sus asesinos, desde luego, también
carecían de educación sentimental y confundían el amor con algo muy diferente. En
“¿Amar o depender?” (Granica), Riso aboga por la formación afectiva desde el cole
para prevenir dependencias y por la condena del amor “sin esperar nada a cambio”
que tanto daño hace.
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Amor o dependencia?
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Breves definiciones de la codependencia

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La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

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Amor Patologico Y Duelo

Quisiera compartir esto con ustedes ya que estoy pasando por una situacion asi, y es muy poca la informacion q he podido encontrara acerca de este tema

El amor patologico

el paradigma de amor – sufrimiento, pero para quienes trabajan en el campo de la salud (incluida la psicología), el dolor es un síntoma de que algo anda mal: si el amor duele, el amor está enfermo y las opciones deben ser curarlo, si es posible, o dejarlo morir. Al mantenerlo vivo a pesar del sufrimiento se entra en el terreno de las relaciones tormentosas.

Apegos (dependencia)

Los apegos explican por qué la gente se mantiene en relaciones tormentosas.

Aunque "la adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar… una cosa es defender el lazo afectivo y otra ahorcarse con él… No hay incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo… el desapego no es desamor, dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad… desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad"

Tipos de dependencia:
Unilateral: por parte de una persona
Mutua: por parte de ambas personas

Tipos de dependientes:

Activo dependencia: celos, hipervigilancia, ataques de ira, patrones obsesivos de comportamiento, agresión física, llamar la atención de manera inadecuada (ej. intentos o amenazas de suicidio)

Pasivo dependientes: sumisos y dóciles para intentar ser agradables y evitar el abandono.

Tipos de apegos

Seguridad / protección: necesitan de alguien más fuerte que se haga cargo de ellos debido a baja autoeficacia.

Estabilidad / confiabilidad: tienen miedo al abandono y al rechazo afectivo debido a su susceptibilidad al desprendimiento.

Manifestaciones de afecto: tienen miedo al desamor, por eso, es suficiente para ellos sentirse un poco queridos debido a su baja autoestima.

Manifestaciones de admiración: miedo a la desaprobación o el desprecio debido a bajo autoconcepto.

Bienestar / placer de toda buena relación: sexo, mimos, compañerismo, afinidad, tranquilidad (solo son patológicos en exceso, cuando se vuelven causa de apegos).

Predisposiciones al apego
Intolerancia al dolor: miedo a lo desconocido, apego al pasado, miedo al rompimiento.
Intolerancia a la frustración: miedo a perder, orgullo y necesidad de ganar.
Ilusión de permanencia: "las probabilidades de ruptura son más altas de lo que se piensa"

Cómo prevenir el apego

Para establecer una relación no hay que encarcelarse, estancarse, perder intereses vitales ni dejar de tener amigos propios o pensamientos privados. Para prevenir el apego: respetar la intimidad, explorar la soledad, desarrollar habilidades propias y entender nuestro papel en el proyecto universal (tener una meta y unos objetivos a corto plazo).

El duelo (despues de una ruptura de amor patologico)

Cuando una relación termina afloran todos los apegos latentes. Enfrentar el duelo y superarlo es lo que permite salir de la crisis y continuar con la vida. Intentar más allá del límite resucitar la antigua relación o continuarla tormentosamente bajo eufemismos como amistad o ‘relación libre’ mantiene a uno o los dos afectados en los más profundo de la crisis y dificulta el retorno a la normalidad de sus vidas.

La música y el trago suelen constituirse como refugios del abandonado que le permiten sentirse acompañado (identificado) con la pena que le cantan, tal vez por eso, las canciones sobre el desamor son de las más frecuentes y reflejan algunas de las formas más frecuentes de enfrentar el duelo en sus distintas etapas (que pueden suceder contingentemente y en distinto orden): negación, esperanza de volver, rabia (a veces se manifiesta en deseo de desquitarse, incursión en relaciones autocastigadoras o con el ánimo de demostrarle al ex que también pueden vivir sin él, pero sin haber superado aún el duelo), nostalgia, aceptación.

Conductas negativas al terminar una relación:

Creer que todavía hay amor donde no lo hay, con argumentos como: ‘después de tanto tiempo es imposible que haya dejado de amarme’, ‘un amor así nunca se acaba’, ‘todavía me llama, todavía me mira, todavía pregunta por mí’, ‘todavía no tiene a otra persona’.

Creer que hay posibilidades de volver con esperanzas como: ‘se va a dar cuenta de lo que valgo’ pero, según Rizzo, "el que duda una vez, vuelve a dudar… si no te aman hoy, no te aman".

Persistir en la reconquista más allá del límite.

No alejarse del todo: "se debe romper radicalmente, la proximidad puede producir recaídas".

Buscar excusas o justificaciones para mantenerse cerca con afirmaciones como: ‘solo seremos amigos’, lo cual para Rizzo, si se entiende el apego a una persona como cualquier otra adicción, es como "tener la droga y no poder consumirla"; ‘solo seremos amantes’, ante lo cual Rizzo asegura que "un amante enamorado es un amante desubicado".
Ante uno de los clichés esperanzadores más comunes cuando las relaciones acaban Rizzo anota: "donde hubo fuego, quemaduras quedan".

Secuelas del rompimiento Estancamiento motivacional
Aislamiento afectivo
Reincidencia afectiva negativa
Promiscuidad autocastigadora[/color]

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Inteligencia Emocional: Motor que impulsa actitudes para nuestro desarrollo.

En los últimos años, afortunadamente, han surgido modelos y enfoques prácticos para identificar, ajustar y mejorar actitudes que limitan el desarrollo personal, interpersonal y grupal. Uno de las que podemos emplear para este fin es el modelo de Inteligencia Emocional de Daniel Goleman.

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Una patología del amor

Retomando el tema de los distintos efectos que el amor puede tener en la vida de las personas, es importante saber manejar los sentimientos para nuestro bienestar, inclusive en los malos momentos, ya que de lo contrario puede conllevar a una desviación patológica de la personalidad. Una de las más peligrosas conductas derivadas de un enamoramiento mal asimilado es la codependencia, la cual puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca la aceptación de su amado. Cree que su valor como persona depende de la opinión de su pareja, a la cual le da más importancia que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás.

Piensan que está mal anteponer sus necesidades a las de los otros.

Piensan que eso es ser egoísta, sin darse cuenta de que lo que están haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando está en nuestra mano. La clave está en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptación que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.

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Amor vs. dolor

Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de sus necesidades va más allá de lo que exige el verdadero amor. Todo amor que no produce paz sino angustia o culpa está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico es muy destructivo pues al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad.
Amor versus dolor

La codependencia genera amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional y el resultado del amor debe ser la paz y la alegría, si esto no es así, algo está mal.

El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y podamos, si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral y espiritual debemos cortar, distanciarnos.

Es difícil pensar en una relación de genuino amor donde la necesidad de control y la sobreprotección no dejan en paz al codependiente, el verdadero amor promueve el crecimiento mutuo en un ambiente de confianza.

La codependencia aparenta ser amor pero es miedo, control, relación condicionada. “Te amo si cambias”, “si no haces lo que te digo, te recrimino, me siento tu víctima”.

Tolerancia al abuso

En situaciones de frustración, la codependencia es abusiva o de excesiva tolerancia del abuso, el codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre, ha sufrido tanto en su autoestima, que a veces no se percata de cuánto abuso se le está infringiendo.

En este pseudo-amor el codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo o miedo. Necesita dar, sentirse necesario para elevar su autoestima.

Necesidad de aprobación

El amor humano debe ajustarse a la razón y el codependiente se deja llevar solo por sus sentimientos, su comportamiento depende del comportamiento o reacción de los demás, tiene su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Toma la vida demasiado en serio y se le dificulta llegar a tener intimidad con otras personas pues teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los otros y por eso busca complacer a todo el mundo, siente ansiedad cuando debe tomar decisiones pues teme equivocarse.

fuente aquí

Como Afecta el amor a tu visión de la vida...inspirada en una charla de Isha

"LA VIDA ES UN JUEGO", Isha

Una cosa que estoy sintiendo, al escuchar una charla de Isha es que una vez que empezamos a despertar, ahí recién empezamos a jugar el juego de la vida. Y es entonces, cuando todo se ve tan claro, y tan real.

Vemos que nuestras pequeñas frustraciones, nuestras pequeñas limitaciones humanas son tan pero tan pequeñas...y a medida que tu consciencia evoluciona, son como chispazos...y percibis el amor, y todo lo demás se vuelve tan pequeño...y que ya no lo ves...y luego solo ves lo bueno, lo lindo, los lindos paisajes, lo hermoso que te da la vida, la gente, las creencias, los animales, el bienestar...todo lo bueno se ve más grande y perfecto...elevo mi consciencia y todo lo ineficaz se percibe con menor vibración energética...y que felicidad!!!

no lo negas...ni rechazas, ni lo huis...no, sabes que existe, que está ahí, y sabés que tal vez siempre esté mientras te toque vivir esta vida....sin embargo....vos ya no percibís igual que cuando tu consciencia era tan limitada que solo veias lo que llamamos malo, lo negativo, lo ineficaz....es cuando nuestra consciencia vuelve a ser como cuando eramos niños, inocente, todo te maravillaba, pero....que felicidad!!! también tenes la madurez!!!!....el amor en vez del miedo...q buena elección. -Que bueno sacarse la basura y el ruido de la cabeza y tener los pies bien puestos sbre la tierra.

En fin...sollo para compartir y desearles que también estén experimentando cambios positivos.
Cariños, Marisol


Entre otras lecturas, y tareas actualmente, investigo acerca de la química del amor, un tema que, verán, me apasiona Algunos links q visité esta semana, comparto con ustedes

Química del amor
Explicacion quimica del amor
Quimica del amor, en armonia
Química en el sexo
Química en el sex tántric
Felicidad como estado de flujo

Desde mi diálogo interno...

Sabes...anoche fue un día hermoso. Todo me pareció lindo.
Pude percibir cuanto he crecido como ser humano, cuánto he madurado.
También pude sentir cómo las personas de mi entorno que están abiertas a recibir nuevos conocimientos están cada día mejor y mejor.
Pude notar que hay personas que cada vez más están abiertas al cambio interno, que es el único que perdura, y puedo seguir imaginando un mundo, donde las cirugías del alma y de la forma dep ensar, estén tan de moda como las cirugías del cuerpo.

Pude disfrutar de un amable beso en la mejilla de alguien que apenas conozco, tanto como antes disfrutaba de un beso en la boca de aquel que creí sería el amor de mi vida...
Fue un día bello también porque me di el permiso de sentir que cada parte de mi ser está experimentando sensaciones que adentro están cambiando el afuera...y el afuera a su vez, refuerza los cambios de adentro.

Siento mi proceso...y siento que mis procesos personales también afectan positivamente los procesos de otros que forman parte del sistema donde habito. Y eso es fabuloso.

Disfruto ver que el otro me da el permiso de entrar a su mundo, y me da placer ser parte de él, sin atentar contra su libertad de pensar, sentir, ser...

Que bueno y lindo es poder sentir el amor por mí, y así poder expandir ese amor hacia otros que se benefician de mi enamoramiento permanente.

Agradezco tanto a los maestros que entraron a mi vida, desde aquellos que me enseñaron por el palo (castigo)...hasta que yo decidí aprender por la zanahoria (recompensa).

Anoche disfruté de ver la película SI donde Jim Carrey muestra con toda su fisiología cómo el sólo hecho de decir SÍ A LA VIDA cambia todo su mundo. Y me recordó cuando yo empecé a decir también sí, a lo que antes pensaba que estaba bien decir no.

Que excelente es hoy, disfrutar el compartir con quienes también transitan mi camino...y que bueno es además, tener la templanza, y amor suficiente como para estar bien también con quienes piensan, dicen, sienten y hacen distinto a mi...

Tengo certeza de que los maestros que me enseñaron con la zanahoria en el corazón, hoy me miran felices y están orgullosos de su enseñanza. Y yo como alumna, y maestra de otros...me siento plena y segura que en lo que me toque vivir...la luz que llevo dentro, el calor que me invade serán para otros luz y calor que ayudarán en la penumbra y el frío.

Hoy recordé la última vez que viajé a Mardel para cubrir un festival de cine. Una de las más frías noches que me tocó, decidí caminar por la playa con un colega y amigo. No se cual haya sido su percepción, pero la mía la llevo en la mente y la guardé además en el corazón. No era solo por el lugar...sino por el momento que estaba viviendo.

El mar estaba bravísimo, las olas pegaban fuerte contra las rocas...su sonido y expresión eran impactantes.
A pesar de que el rostro sentía frío...la noche era perfecta, luna llena, arena adornada de caracoles, rocas que contaban historias de miles de personas que la transitaron...

Mis sensaciones estaban amplificadas al maximo...esa noche me di el permiso de disfrutar de todos los estímulos en mi entorno...hasta del sonido sin sonido de la noche.

Fue una de las mejores noches de mi vida...pues en ese momento, ya habia empezado a trabajar mis sensaciones internas a través de la consciencia espiritual. Dejé a la mente quieta, medité en movimiento y liberé a mis pensamientos llevandolos a algún lugar que no se cual fue...solo me permití sentir los estímulos. Esa fue la primera de varias noches y luego días...en que estuve conmigo misma y con lo que el universo y el cosmos nos brindan cada segundo.
Me amigué con la vida, y empecé a amarla, tanto como me amo a mi misma. Ahí recién supe, que podía empezar a hablar de amor hacia otros.

Llegar ahí no fue fácil. El Yoga, el Tai Chi, la PNL, fueron puertas que me abrieron hacia niveles de consciencia que no imaginaba ni en mis sueños más irreales. Hoy, solo me toca agradecer a las personas que me ayudaron a llegar aquí. Ellas saben que la grandeza del universo les retribuirá con creces lo mucho que me dieron.

Pues aprendi que la felicidad existe en mi, independiente a que este con otra o con otras personas, pero si estoy, que bien, celebro la vida también.

Aprendi que el amor no es posesion, no es llevar el apellido de nadie, ni poseer la casa, el auto, la chequera...aunque todo eso esta bien y forma parte de la vida para vivirla como uno desea...aprendi que el amor no es la seguridad de que el otro sera mio a traves de un papel o contrato, porque el ser es libre desde su concepcion, no nace para ser de los padres o de la familia, sino para ser de la vida.

El amor no es la sensualidad que pueda despertar en mi la carne o los besos de alguien, aunque estos si se pueden disfrutar plenamente cuando están y también celebro así la vida.

El amor es primero mirarse a uno mismo desde adentro y asi como uno es amarse. Yo tuve la dicha de conocerme, y empezar una relacion conmigo cuando terminé mi última relación de pareja disfuncional.

En ese momento decidí que era el momento de empezar a conocerme y hacer la experiencia de ser yo primero antes de volver a involucrarme en una relacion de pareja, pues nunca lo habia hecho.

Entonces, no volvi a tener relacion afectiva con nadie, si bien pude tener sexo, marque un limite con los sentimientos, y no porque me reprimía, no, sino porque empece a tener claridad con respecto al amor como sentimiento compartido con una pareja. Incluso después también dejé de tener sexo por sexo. A partir de ahi, supe que el amor como lo creia conocer, no era.

Entonces, te confieso, la relacion que sostengo hace un añoy ocho meses es conmigo misma, yo soy el amor de mi vida.

Mi limite para amar a otro, es el amor que me tengo, y cuando decida tener una relacion con otra persona que no sea yo misma, tiene que ser alguien tan especial, diferente, hermoso internamente y equilibrado emocionalmente como yo, y sobre todo, coherente...esa persona, sera quien merezca el amor que aprendi a tenerme.

Una vez me dijo un ex que uno dejaba de amar a alguien cuando aparecía alguien mejor. En ese momento creí esa teoría, ahora, considero que alguien no deja de amar a otro porque llego alguien mejor, sino que esa persona nunca se amó realmente a sí misma, entonces buscaba en otro lo que no veía en sí.

Uno no puede dar lo que no tiene. Entonces, que bueno es tener mucho amor por uno mismo, para poder compartir con el otro!!!!!

Tengo certeza que si estás leyendo estas líneas, es que consideraste que merecía tu atención para compartir finalmente que es fantástico poder decir juntos, CELEBRO LA VIDA!!!!

Marisol Ramírez

Lo que me acercó al amor, mi sobrina LARA

Dedicado a mi sobrina LARA KENDRA 




El amor más puro es el que encontré en la sonrisa y la mirada de Lara, mi sobrina de un año siete meses.
Ella es una persona en miniatura, que me ha mostrado lo que es la congruencia absoluta.
Sin filtros, sin mapas mentales aún...ella me devuelve en cada gesto, todo el amor y la dedicación que le brindo en un día entero por semana.
Es hoy, que a un año y siete meses de ser su tía, puedo asegurar que existe el amor incondicional
Gracias a ella pude tocar la teoría, puedo abrazar la gracia de sentir amor, y puedo percibir la presencia de un ser superior.
Ella es el espejo donde me miro como persona, como ser humano, como profesional y como adulta.
Ella es la maestra que cada día que comparto con ella, me enseña a ser humilde, a renovar mi contrato con la vida desde la alegría, el entusiasmo, la felicidad, la motivación, la certeza de que siempre siempre todo es para mejor...

¿Cómo se puede amar al otro si no te amas a tí mismo? La respuesta es: no se puede, al menos no se puede amar incondicionalmente. Dice una reflexión de mi maestra Isha...y continúa...No puedes amar a alguien incondicionalmente hasta que el amor incondicional no lo sientas hacia ti, porque en última instancia, terminarás juzgando al otro en las mismas cosas que te juzgas a tí mismo, no aceptarás las cosas en el otro que no aceptes en ti.
Diana Lima, mi otra maestra fue quien me abrió la puerta hacia este entendimiento racional y emocional.
Gracias a su ayuda yo hoy puedo amar incondicionalmente a mi sobrina. Y sí, puedo amar, porque me amo plenamente. Cuando empecé a estudiar psicología, no tenía idea de que un día iba a tener tanta claridad acerca de mi misión como modelo para un niño. Cuando empecé a formarme en la especialidad niños/adolescentes, no creí llegar a tener tanta paz para contribuir al equilibrio de los que están en proceso de formación como individuos.
Cuando empecé a caminar el sendero de la PNL, no sospeché que iba a ser mi mapa de vida, el que me lleva a los lugares mejores donde quiero habitar.
Cuando conocí a Diana, intuí que ella me ayudalaría a expandir mis potencialidades...y así fue...sin embargo, no intuí que ella me abriría las puertas hacia la ruta del amor incondicional, de la felicidad permanente y de la paz aún en medio de las tormentas más turbulentas, floté con total liviandad levantandome por encima de ellas...llegando hasta el sol naciente.

Es así que llego a tener esta posibilidad de sentarme a jugar con ella, como otra niña de un año siete meses, desde sus ojos, desde su inocencia, desde su belleza interior, desde su más puro ser. Es así que llego a tener esta oportunidad de compartir con ella todo lo que se, y lo que soy, y desde el adulto despierto, consciente, también poder disfrutar como niño de los juegos y del aprendizaje que puede llevar icontables repeticiones de lo mismo vaaaarias veces, con su típica frase, "ota vez", "otro más"....hasta que se fije en su conciencia...

Sólo resta decir gracias al universo, a la escencia divina, a Dios, o como quieras nombrar a lo que hace que las piezas encajen finalmente.
Y seguir disfrutando de esta hermosa etapa de la vida, que se, durará por siempre.

Artículo para compartir, acerca de las relaciones de pareja

La nota fue publicada aquí Vanguardia.com (Colombia)

http://www.vanguardia.com/diversion/galeria/37635-como-no-aburrir-a-su-pareja

Hay ciertos temas en común que ponen a las mujeres como un alacrán y a los hombres más irritados que nunca. Esos temas son los que llevan a aburrir una relación.
Hasta bostezo les da a algunos saber que se van a encontrar con su pareja, porque de antemano se imaginan la cantaleta que tendrán que aguantarse, el reclamo, la comparación, la monotonía.

Así que tenga en cuenta las siguientes características para que no cometa errores y termine arruinando la relación antes de que comience. Aburrir a la otra persona es acabar con la magia. Incluso, es arriesgarse a escuchar del otro: "me cansé, es una tortura estar contigo".

LISTA
¿Qué les aburre a ellas?

1 Que las compare con su mamá. No importa que ellas no sepan cocinar, que no sepan fritar un huevo, que no actúe igual como lo hace ella con su papá. Por eso, deseche ese tipo de comparaciones, porque sólo estará demostrando que usted busca una mujer que sea igual a su progenitora.

2 Que ella tenga que asumir el papel de mamá porque usted no sabe ni dónde tiene puesta la cabeza. Que sea ella quien le busque todo, quien responda por su horario, quien lleve las riendas de la economía.

3 Que usted no tome la iniciativa. El hecho de que ella sea quien tenga que decirle todo el tiempo qué hacer, a dónde ir, qué plan inventarse, la llevará al aburrimiento total. En ocasiones, muchas mujeres se aburren porque tienen que decirle al otro qué palabras de amor expresarle o qué regalo comprarle para el cumpleaños. Si es usted de los que nunca sorprende, preocúpese.

4 Que usted le espante a todos sus amigos porque siempre pone mala cara, hace comentarios pesados o se queda callado toda la noche y no se integra a la conversación la saca de quicios. Ella también detesta la mala actitud que usted asume cuando está con la familia de ella.

5 Que todos los fines de semana sea el mismo plan. Ir a visitar a los padres no está nada mal, pero que no pase un fin de semana diferente porque siempre es el almuerzo, el partido de fútbol, la tarde de béisbol, acabará con ella, producto de la monotonía.

6 Que su pareja no tenga una gota de sentido del humor y que siempre viva haciendo mala cara, renegando por todo, incomodado por todo. Eso limitará la iniciativa de ella, porque a usted no le gusta nada de lo que haga.

7 Que sea tan indeciso, que no cumpla con su palabra, que sea de esos hombres que a todo dicen que sí, pero que al final terminan cambiando los planes, usando frases como "mejor ya no", "creo que no es el momento", "pensándolo bien, mejor cambiemos de planes", "ya no puedo ir".

LISTA
Aburrimiento en común

1 Celotipia: Son esas personas que pueden celarla hasta con su sombra. Pueden terminar haciéndole 'show' porque habló con su primo, con su prima, porque bailó con su mamá en la fiesta, porque saludó a su mejor amiga y no debía ser tan efusivo, porque tiene mucha confianza con su hermana. Siempre tendrán una excusa para incomodarse porque usted habla con otro.

2 Que intenten cambiarse el uno al otro. Es muy aburrido que todo el día esté escuchando de su pareja "no hagas esto", "deja de hacer aquello", "ese comportamiento no me parece", "deberías ser así", "esto te queda mejor", "no vuelvas a usar eso". Si usted todo el tiempo está tratando de cambiar al otro, es una clara señal de que usted no está enamorado.

LISTA
¿Qué los aburre a ellos?

1 Esperar largas horas hasta que usted esté lista. Tenga en cuenta que por hacerlo esperar más, pasará menos tiempo con él. Por eso, prográmese desde temprano para cumplir con la hora pactada para el encuentro. Además, ni que usted necesitara mucho arreglo.

2 El hecho de que usted le esté preguntando todo el tiempo qué tiene, por qué se quedó callado, qué está pensando, si está aburrido, si tiene sueño, si no quiere estar con usted, lo pondrá a respirar profundo, a contar hasta diez o a estallar. Así acabará la velada.

3 Terminar convertida en una intensa es algo que lo sacará de quicios. Tan solo acuérdese de ese amigo intenso que tiene, que no la deja respirar. Ahora lleve el mismo caso a su pareja. Usted podrá estar generando el mismo efecto si insiste siempre con ese tema, si no deja de hablar del pasado de él, si cae en los reclamos constantes, en las peleas injustificadas.

4 Que usted no entienda que está en esos días, es algo que lo aburre totalmente, porque no sólo le está robando la calma sino que él no tiene idea de qué hacer para que usted se sienta bien. Es posible que él le baje las estrellas si quiere, pero si usted está en esa tónica, irritable por todo, de nada servirá tanto esfuerzo. Lo mejor es que sea capaz de asumir que está que no se aguanta a usted misma y reconozca que no tiene el mejor ánimo. No lo culpe de todo lo que le pasa.

5 Que sea tan inmadura para asumir la realidad. Una cosa es la ternura, pero otra es que usted no sea capaz de asumir una situación como adulta y que todo lo deba asumir él. Él no está buscando una hija, sino una pareja para compartir.

6 No tener la mejor actitud y disposición para vivir una vida sexual plena. Que usted se niegue siempre a estar con él, que siempre tenga un 'pero' por delante, que nunca tome la iniciativa, que esté predispuesta a la intimidad y que no disfrute ese momento de placer, es algo que a él lo aburre y seguramente se lo habrá demostrado con su cara, pues le cuesta disimularlo.

7 Que usted le limite sus espacios, que parezca todo el tiempo una garrapata, que cuando él quiera estar con sus amigos usted esté ahí presente, que no entienda que ellos necesitan hablar cosas de hombres y que incluso 'meta la cucharada', es algo que le saca de quicio. Además, qué pereza que usted siempre sea la única mujer en las reuniones. O el caso contrario, que nunca le dé el espacio para que tenga la posibilidad de hablar con sus amigos. Es posible que los amigos le digan que necesita que usted "le suelte la cadena".

preguntas y respuestas
Marisol Ramírez / Psicóloga clínica Master en Programación Neurolingüística

¿Qué puede aburrir más a una mujer o a un hombre de su pareja? Considero que en ambos casos, la rutina. El ser humano tiende a construir "rutitas" (rutas neuronales) que se traducirían en costumbres, hábitos, rutina. Si bien es cierto que cierta estabilidad está basada en estos elementos, si en una relación de pareja no se incluye el factor sorpresa, sorprender al otro con los propios cambios, evoluciones personales, se podría caer en el aburrimiento.
Tanto la mujer como el varón, en una relación de pareja deben estar conscientes y despiertos ante esta realidad. Ambos deben seguir creciendo en forma individual, estando en convivencia física o no, dentro de la relación.
Cuando uno de los dos se ve absorbido por el "nosotros" olvidándose del "yo", es cuando puede resultar aburrido para uno de los integrantes de la relación. Pero cuando hombre o mujer se ocupan de sí mismos, crecen como personas, esto puede ser menos probable. Lo que viene después es que en la relación, cada uno agrega condimentos nuevos e interesantes.
¿Cómo trabajar precisamente por conocer esos puntos que aburren durante el noviazgo y evitarlos? El noviazgo (los primeros meses y hasta el año de relación) es una etapa de conocimiento del otro en cuanto a sus conductas dentro y fuera de la relación. Desde las acciones o inacciones del otro, uno va percibiendo cómo sería vivir por mucho tiempo al lado de esa persona, y si una de las conductas del otro es realizar actividades que "refresquen" su día a día (puede ser situaciones como instruirse, estudiar, formarse constantemente en su profesión, conocer lugares nuevos, gente nueva, realizar actividades diferentes en determinado tiempo físico, etc.) Todo esto se convierte en indicios para saber hacia donde va esta persona, si es proactiva (busca, hace que las cosas sucedan, no se queda sentado esperando) o reactiva (espera a que suceda la cosa para actuar, no se mueve por sí solo).

LA VOZ DEL EXPERTO
Olga Susana Otero / Psicóloga

"El aburrimiento llega porque cada uno se dedica a sí mismo y se disminuyen los espacios de pareja. La emoción del enamoramiento pasa y va naciendo el otro tal y como es, imperfecto por supuesto, por eso ya el enamoramiento que es una idealización del otro no tiene cabida. Comienzan mutuamente a criticarse y quien es criticado se siente no amado y se va alejando. No podemos seguir buscando ni el príncipe azul ni la mujer perfecta, sólo un ser humano que quiera compartir con nosotros y acompañarnos, hablar y consentirnos. Por eso, es importante descubrir qué pueden hacer juntos, cambiar la rutina y dedicarse a complacerse. Las parejas pueden optar por aprender a bailar, a cantar, a la cerámica, a hacer Pilates, yoga juntos, a cocinar, a prender la chimenea y tomarse un trago, a ver películas, a caminar, a montar en bicicleta, a conocer el país o viajar fuera de él. En pareja es importante ampliar el círculo de las amistades y pertenecer a varios grupos, ya que esto ayuda a oxigenar las relaciones".

(A continuación, les paso las preguntas completas de la nota de Paola Bernal)

Qué puede aburrir más a una mujer de su pareja?/ Qué puede aburrir más a un hombre de su pareja?
Considero que en ambos casos, la rutina. El ser humano tiende a construir "rutitas" (rutas neuronales) que se traducirían en costumbres, hábitos, rutina. Si bien es cierto que cierta estabilidad está basada en estos elementos, si en una relación de pareja no se incluye el factor sorpresa, sorprender al otro con los propios cambios, evoluciones personales, pues se podría caer en el aburrimiento.
Tanto la mujer como el varón, en una relación de pareja deben estar conscientes y despiertos ante esta realidad. Ambos deben seguir creciendo en forma individual, estando en convivencia física o no, dentro de la relación. Cuando uno de los dos se deja estar, y se ve absorvido por el "nosotros" olvidandose del "yo", es ahí cuando puede resultar aburrido al otro integrante de la relación. Cuando hombre o mujer se ocupan de si mismos, crecen como personas esto puede ser menos probable. Lo que viene después es que en la relación, cada uno agrega condimentos nuevos e interesantes.

Cómo trabajar precisamente por conocer esos puntos durante el noviazgo y evitarlos?
El noviazgo (los primeros meses y hasta el año, de relación) es una etapa de conocimiento del otro en cuanto y en tanto a sus conductas dentro y fuera de la relación. Desde las acciones o inacciones del otro, uno va percibiendo cómo sería vivir por mucho tiempo al lado de esa persona, y si una de las conductas del otro es realizar actividades que "refresquen" su día a día (puede ser situaciones como instruirse, estudiar, formarse constantemente en su profesión, conocer lugares nuevos, gente nueva, realizar actividades diferentes en determinado tiempo físico, etc.) en forma regular...pues ya te orienta hacia donde va esta persona, si es proactiva (busca, hace que las cosas sucedan, no se queda sentado esperando) o reactiva (espera a que suceda la cosa para actuar, no se mueve por si solo). Cómo trabajar estos puntos durante el noviazgo? Observando. Estando atentos a cómo se mueve la persona, lo que sería su metaprogramas de dirección, si se mueve alejándose de algo o acercándose a algo, ejemplo se acerca al placer o se aleja del dolor?, aunque parecen similares intenciones, son totalmente distintas en el fondo.

¿A qué compromisos llegar de manera personal para no aburrir al otro?
Tal vez un compromiso crucial sea la honestidad. Admitir que uno tiende a ser de una forma o de otra es importante, el primer paso es reconocer que existe un problema.
Y si para uno en la pareja es desagradable que el otro sea poco activo o que sus conductas demuestren pocos cambios en el tiempo, entonces es un problema. Si bien lo constante es el cambio en todos los seres humanos (a cada milésima de segundo un átomo se está transformando en el cuerpo...) solo algunos tienen macro conductas para mostrar que eso es así. A un grupo de personas le gusta permanecer en las mismas actividades y situaciones por años, mientras que a otro grupo le encanta hacer cosas distintas constantemente...y así.
Si existe honestidad en las personas que forman la pareja se puede llegar a un acuerdo, y hacer algún compromiso de ceder...si a uno le gusta cambiar constantemente y al otro no, entonces buscar algún punto intermedio, no en todas, pero en algunas actividades que se realicen en común. Si a uno le gusta salir de lunes a lunes, entonces que ceda salir tres veces por semana, y si el otro quiere estar en casa de lunes a lunes, ceder a salir tres veces por semana, un punto en el que ambos GANEN dentro de la pareja bienestar y satisfacción.

Arranca nuevo módulo de encuentros

NUEVO MODULO

Este viernes 7 de agosto, a las 17, arrancan las nuevas clases de los encuentros EL PODER INFINITO DEL AMOR, unas charlas a cargo de la sicóloga Diana Lima, Máster y Trainner en Programación Neurolingüística, que buscan mostrar un nuevo mapa de la consciencia del amor a los participantes. Las herramientras que se utiliza en el encuentro son las de PNL. El acceso es gratuito. Dirección: Rodriguez de Francia 832 casi Ayolas. Tel. 491164.

Señala una participante: "Este taller me abrio los ojos ante la consciencia del amor incondicional. En 12 encuentros, del modulo de amarse a uno mismo, puedo decir que me acerqué más a la consciencia del amor hacia mí, y a partir de ahí, de entender lo que es amar a los otros, al otro. No es amor solo en la pareja lo que se habla aquí, sino amor como escencia, amor a mí mismo, a la vida...es fantástica la experiencia, el conocimiento y la vivencia. Lo que suma a la calidad de vida es bienvenido en mi vida, y definitivamente, esto me aporta muchisimo". Marisol Ramírez.

Frecuencia
Las clases van los viernes a las 17. No se requieren conocimientos previos. Pyeden participar todas las personas interesadas en conocer más acerca del amor sano.

Defensa de la alegría - un poema bellísimo de Mario Benedetti

A Trini - Poema de Mario Benedetti (1920-2009)

Defender la alegría como una trinchera defenderla del escándalo y la rutina de la miseria y los miserables de las ausencias transitorias y las definitivas defender la alegría como un principio defenderla del pasmo y las pesadillas de los neutrales y de los neutrones de las dulces infamias y los graves diagnósticos defender la alegría como una bandera defenderla del rayo y la melancolía de los ingenuos y de los canallas de la retórica y los paros cardiacos de las endemias y las academias defender la alegía como un destino defenderla del fuego y de los bomberos de los suicidas y los homicidas de las vacaciones y del agobio de la obligación de estar alegres defender la alegría como una certeza defenderla del óxido y de la roña de la famosa pátina del tiempo del relente y del oportunismo de los proxenetas de la risa defender la alegría como un derecho defenderla de dios y del invierno de las mayúsculas y de la muerte de los apellidos y las lástimas del azar y también de la alegría.

Un tiempo nuevo

Hoy eliminaré de mi agenda dos días: ayer y mañana.

Ayer fué para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar.

Hoy me enfrentaré a la vida con la convicción de que este día jamás volverá.

Hoy es la última oportunidad que tengo de vivir intensamente, pues nadie me asegura que mañana volveré a amanecer.

Hoy tendré la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad. Mi única alternativa es la de triunfar.

Hoy invertiré mi recurso más importante : mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida.

Cada minuto lo realizaré apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y único.

Hoy desafiaré cada obstaculo que se me presente con la fé de que venceré. Y seré la resistencia al pesimismo y conquistaré al mundo con una sonrisa, con la actitud positiva de esperar siempre lo mejor.

Hoy haré de cada tarea ordinaria una expresión sublime.

Hoy tendré los pies en la tierra comprendiendo la realidad y la mirada en las estrellas para inventar mi porvenir.

Hoy tendré tiempo de ser feliz y dejaré mi huella y mi presencia en el corazón de los demás.

Hoy, os invito a empezar un tiempo nuevo en el que soñemos que es posible cuanto nos proponemos y lo realicemos con alegria y dignidad.

Gracias Lady: "El gran arte de la vida es hacer de la vida una obra de arte"

Sácale brillo a tu vida

La mayoría de la gente quiere tener una pareja. Y siempre escuchamos las mismas quejas, "El que me quiera me tiene que querer como soy", "Yo no tengo que cambiar por nadie, yo soy así y punto." O por el contrario si no se escucha decir, "Yo se que nunca voy a conocer a alguien " o de otros escuchas " Mi problema es que yo soy feo (o fea) y nadie me mira como te miran a ti, ojalá yo fuera como tú".

Yo soy de los que creo que en el mundo hay pareja para todos. El problema está en nosotros mismos. No conocemos el potencial que tenemos ya que es más fácil escondernos debajo de la queja, el miedo, y de la pena. No creemos que somos lo suficientemente fuertes, guapos, interesantes, etc. Y siempre nos estamos menospreciando.

De seguro dirás, "No me menos precio, sólo acepto mi realidad".pues desde ahora te digo que el único o la única responsable de que no tengas pareja, eres tú.

Pero sabes qué, todo tiene solución. Hoy puedes empezar a cambiar tu suerte, si es que quieres llamarle suerte, pero más que suerte puede ser la forma en que te proyectas a tus posibles parejas, y eso tiene que cambiar si quieres conseguir el amor de tu vida.

¡Cambia tu suerte ahora mismo! Empecemos por pararnos frente a un espejo. Si puedes hacerlo en tu propia habitación, con un espejo de cuerpo entero mejor. Procura estar sólo o sola.

No te tienes que quitar toda la ropa, pero si te sientes cómodo(a) haciéndolo mucho mejor. Al menos usa la menor ropa posible para que nada te tape.

Vamos a ir estudiándonos de adentro hacia fuera, o sea que la desnudez te va a ayudar a verte sin que nada que te cubra o te esconda, es hora de conocernos de verdad, ¿como vas a tener miedo de ti mismo?.

Antes de comenzar el examen, pregúntate sinceramente: ¿cuánto deseas conseguir una pareja?, si no es mucho lo que te importa, detén esta prueba si quieres. Pero si en verdad quieres a alguien, continuemos.

Comienza por mirar la posición de tus hombros, si los metes hacia adentro, de forma tímida tal parece que escondes tu corazón, ¿es eso lo que quieres?, si nadie ve y siente tu corazón, nadie verá tu potencial como persona. Hecha esos hombros hacia atrás un poco y saca el pecho hacia fuera, una buena posición corporal es indicio de salud, seguridad y amor por ti mismo(a).

Ahora que ya has comenzado a sacar el corazón afuera, examínate de arriba abajo. Hay cosas que no podemos cambiar, como nuestra altura, la forma de nuestras manos, nuestras proporciones naturales, etc. Pero eso que no podemos cambiar no importa, eso es parte de quien somos. Sin embargo, esas libras de más que denotan vagancia, esas pieles colgadas que denotas descuido y falta de ejercicio, esas piernas y músculos flácidos que dejan saber que no te mimas lo suficiente, esas cosas, sí merecen un cambio.

La mayoría de la gente acepta esas libras de más o esos descuidos físicos como defectos del cuerpo, y más que del cuerpo son debilidades de personalidad que tienen solución. Utiliza tus ganas de conseguir el amor de tu vida para cambiar esto que sí puedes cambiar, haz mejor dieta, haz ejercicios, mientras más rápido cambies esto y mejor te veas, más rápido podrás conseguir pareja y sentirte mejor contigo mismo(a), que es posiblemente una de las razones por la que estás solo(a), no amas tu cuerpo, quisieras ser otra persona.

Ahora vístete, busca todos los "outfits" o conjuntos de ropa que más te gustan. Para este ejercicio si puedes buscar a alguien en quien confíes y que tenga buen gusto mejor. Ve cambiando poniéndote tu ropa favorita y toma una foto con cada conjunto, luego examina las fotos. Mira a ver qué en realidad dice esa ropa. ¿Qué dice de ti?...¿te vez como realmente te quieres ver? ¿O estás escondiéndote y tapando tu cuerpo con ella?.

Si te estas escondiendo debajo de la tela, eso es lo que la gente verá. Busca a alguien que te ayude. A veces, hace falta escuchar la verdad de parte de alguien que nos quiere, como dice el refrán, "Quien bien te quiere te hará llorar".pero es por tu bien. Haz lo mismo con la forma en que te peinas, tus anteojos si es que llevas, la forma en que te maquillas si eres mujer.

Ahora usa tu mente y haz un recuento de las veces en que mejor la has pasado, en la disco, con tus amigos o amigas. Piensa en qué era lo que te traía esa felicidad y como te comportabas cuando estabas feliz. Trata de recordarte físicamente en ese momento, ¿cómo te vez?

Haz lo mismo pero al contrario, cuales han sido tus peores momentos y qué provocó que fueran pésimos...no te sentías comodo(a) con la gente con quien andabas, no te gustan las discos, etc. Trata de recordarte físicamente en ese momento, ¿cómo te vez?

Te darás cuenta que cuando más feliz está una persona es cuando más bella se ve.Procura hacer cosas que te hagan reir y ser feliz, sonríele a la gente, no hay cosa que más agrade que una sonrisa.

Ahora vamos a verte aún más adentro. Toma una hoja de papel y escribe lo que piensas de ti. Tienes que ser bien sincero(a), y esto nadie lo debe leer excepto tú. Descríbete físicamente, tu forma de ser, lo que te gusta de ti y lo que no. Haz un examen a conciencia, y luego de escribirlo, guárdalo y escóndelo de tu vista por 24 horas, luego léelo y pregúntate sinceramente, ¿Saldrías con alguien como tú?... Es hora de empezar a cambiar esos pensamientos derrotistas y comenzar a cambiar lo que puedas cambiar. Ya basta de excusas y de penas. Buscar pareja es como ir de cacería, tienes mas oportunidades si te preparas, vas con rifle, una red, sogas, etc que si tratas de agarrar un pez con las manos.

Lo importante es que lleves al máximo el potencial que tienes, si trabajas tu potencial sólo a medias, a medias serán tus oportunidades de conseguir el amor que tanto quieres.

Gracias por el correo Gloria Caballero

¿Qué es ser excelente?

Ser excelente es hacer las cosas, no buscar razones para

Demostrar que no se pueden hacer.

Ser excelente es comprender que la vida no es algo que

se nos da hecho, sino que tenemos que producir las

oportunidades para alcanzar el éxito.

Ser excelente es trazarse un plan y lograr los objetivos

deseados a pesar de todas las circunstancias.

Ser excelente es decir: “me equivoqué” y proponerse no

cometer el mismo error.

Ser excelente es levantarse cada vez que se fracasa, con un espíritu de aprendizaje y superación.

Ser excelente es reclamarse a sí mismo el desarrollo pleno de nuestras potencialidades, buscando incansablemente la realización.

Ser excelente es entender que a través del privilegio diario de nuestro trabajo podemos alcanzar la realización.

Ser excelente es ser creador de algo, un sitema impuesto, una empresa, un hogar, una vida.

Ser excelente es ejercer nuestra libertad y ser responsable de cada una de nuestras acciones.

Ser excelente es levantar los ojos de la tierra, elevar el espíritu y soñar con lograr lo imposible.

Ser excelente es trascender a nuestro tiempo legando a las futuras generaciones un mundo mejor.

Miguel Angel Cornejo.

LA PROSPERIDAD SE FUNDAMENTA EN SER AGRADECIDO A LA VIDA

El secreto de la felicidad no está en obtener lo que anhelamos, sino en amar lo que tenemos.
No en lo que pedimos a la vida, sino en lo que ésta nos otorga.
Es la dicha escondida de agradecer al mundo todo lo simple y lo maravilloso que éste nos ha dado.
Reconocer lo grande y lo pequeño, lo fugaz y lo perdurable. No lo mucho, sino lo esencial. No lo tanto, sino lo maravilloso.
SI NO AGRADECES Te sentirás pobre no por lo poco que tengas, sino por lo mucho que esperes y exijas a la vida.
La riqueza verdadera está en reconocer, agradecer y valorar lo que la existencia nos otorgue.
AGRADECE, por tanto, todos los instantes de tu vida.
y así puedes poseerlo todo con la sabidurí­a del corazón. La riqueza del humano está en lo que ama.
El mayor tesoro es el que está en nuestro corazón. La fortuna de tus profundidades nadie puede robarlas ni comprarlas.
AGRADECE la dicha de ver un amanecer, pues un dí­a ya no lo verás.
AGRADECE al Padre el amor que puedas brindar, pues mañana ya no lo tendrás.
AGRADECE El canto de las aves, el verdor de los montes, la risa de un niño, la luz de los ojos amados. Porque será lo único que te quede al final de los días.
Conoce la dicha de AGRADECER lo bello que te dio el destino.
Olvida los días nublados, y AGRADECE tus horas de sol y tus noches estrelladas.
Olvida los momentos en que fuiste derrotado, y AGRADECE las batallas que has ganado.
Olvida los errores que no puedes cambiar,y AGRADECE las lecciones que has aprendido y lo mucho que puedes enseñar.
Olvida los días en que has estado solo y triste, y AGRADECE las sonrisas que has encontrado y tantas que encontrarás.
Olvida los planes que fallaron, y AGRADECE que siempre tienes un sueño...
Desde mi dulce morada comparto en armonía, luz, amor y gratitud.

Dale valor a tu vida - Emmet Fox

 

Gracias Carlitos Maidana