Amor patológico, o mal entendido amor

excelente artículo acerca del amor patológico, altamente recomendada esta lectura

* Entrevista publicada en La Contra del diario La Vanguardia

Tengo 50 años: edad peligrosa para caer en amores patológicos. Nací
en Nápoles. Estoy casado y enamorado pero sin dependencia: dos
hijas. Nos han educado en el culto estúpido al amor a cambio de
nada. Me avergüenzan muchas de las cosas que mis pacientes hacen
por amor. Si no le corresponden en una relación, ¡salga corriendo!
WALTER RISO, TERAPEUTA DEL ENAMORAMIENTO PATOLÓGICO
“El amor no es para siempre”
LLUÍS AMIGUET - 12/05/2004
¡Vivimos una epidemia de amor patológico! Las consultas se llenan de pacientes
cuya dependencia afectiva les perjudica. Estas dependencias patológicas pueden
acabar en violencia doméstica entre quienes aseguran estar enamorados.
–¿Por qué tanto sufrimiento?
–Porque no hemos sido educados para discernir nuestros afectos y evitar que el
sano amor constructivo se convierta en oscura dependencia enfermiza. En cambio,
se promueve un amor papanatas y dependiente que sirve para aleccionar el
consumismo...
–El amor que vende flores y colonias.
–Se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro “a cambio de nada” que hace
mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada. Si a usted
no le corresponden claramente en una relación... ¡salga corriendo!
–¿Cómo sé que mi amor, tan bonito, ha empezado a ser patológico?
–El buen amor se degrada hasta la dependencia patológica con una dinámica igual
a la de cualquier adicción: igual que la copita de vino tan sana al mediodía puede
convertirse sin autocontrol en el alcoholismo infernal que te destruye.
–Es una droga.
–Exacto. El amor tiene efectos bioquímicos ya estudiados y por eso ante ese amor
patológico yo aplico la misma terapia cognoscitiva que ante una drogodependencia.
–¿Cuál es el primer síntoma del mal amor?
–Es la dignidad. Si pierdes tu dignidad por amor a alguien, dejas de ser un
enamorado para ser un enfermo. Si estás dispuesto a negociar tus principios por lo
que crees que es amor, pierdes la autoestima.
–¿Eso incluye arrodillarse, espiar, perseguir, implorar...?
–Sí. Pero no es tan difícil darte cuenta del problema como afrontarlo. Los pacientes
se saben enfermos y suelen decirme: “Me estoy autodestruyendo, lo sé; pero es
que yo quiero a esa persona más que a mí mismo”.
–Eso lo diría un drogadicto.
–Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es su
fuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome de
abstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificación hará
cualquier cosa.
–¿Cómo combatir ese cuadro?
–Con valores éticos. Tenemos que reprogramar al paciente. Yo no puedo hacer que
no le guste una droga o que deje de amar a la persona equivocada, pero juntos él y
yo conseguiremos que sea consciente de que esa relación le quita más de lo que le
da.
–¿La ética es la medicina?
–Sí. Luego ayudo al paciente a recuperar sus valores: los que comparte con todo
ser humano y los personales, porque precisamente nos solemos enamorar de las
personas que compensan nuestras carencias.
–Tiene su lógica...
–El hombre débil se enamora de la mujer fuerte o al revés. Así que la ruptura nos
desequilibra. Para empezar a recuperar la dignidad, les recuerdo los cuatro
universales éticos apuntados por los neodarwinistas.
–A saber...
–Con Kant proclamaremos que cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. No
podemos ser el medio para que otra persona, por mucho que creamos que la
amamos, nos utilice para sus propios objetivos.
–Bien dicho.
–Segundo: reforzaremos nuestra autonomía y autodeterminación. No sea esa
señora enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, tan bueno, se
lo da.
–Las decisiones las tomaré yo solito.
–Sí. Aprenda a vivir por usted mismo. No espere que ella o él arreglen su vida. Sus
problemas se los soluciona usted.
–Quedan dos universales.
–Debe ser usted valorado por sus méritos personales y no por su dinero, su cuerpo
o su posición. Y tiene derecho a la ternura: ser reconocido como un igual válido en
la interlocución afectiva en toda su integridad.
–¿Cómo empezar la desintoxicación?
–No funciona el desengancharse “poquito a poco”. A esa relación dañina y a esa
persona tiene que dejarla del todo; tiene que dejarla de golpe y tiene que dejarla
para siempre...
–¡Valor!
–Sí, porque la lucha es larga y cuanto más tiempo de “enganche”, más difícil.
–¿Y volver a sus brazos otra vez?
–¡Nooooo! No hay vuelta atrás. Esa relación acabó porque le perjudicaba a usted y
no tiene arreglo. Elimine la tentación de la autoculpabilidad: usted no puede
cambiar a quien no le quiere y que no le quiera no es culpa suya. Me vienen
señoras con un brazo roto por el marido que aún creen que podían haber ofrecido el
otro y salvar la relación.
–Ni sin amor ni con él hay descanso.
–Lo hay. ¡Abra su espíritu! Explore el mundo: disperse sus gratificaciones en el
universo que es más grande que su pequeño amorcito y que puede darle mucho
más que él.
–Es fácil decirlo...
–Lo sé. Ese periodo suele llevar seis meses al menos. Hágase cargo de usted
mismo. Desarrolle su autocontrol: crezca. Aumente su resistencia afectiva a la
frustración. Aprenda a sufrir y acepte que el mundo no gira alrededor de su
corazón.
–¡Qué pena!
–Es normal que en su vida le rechacen alguna vez incluso quienes le amaron.
Acéptelo y eso le hará ser mejor. Aprenda a perder.
–Tomo triste, pero esperanzada nota.
–Y asuma, en fin, que el amor no es para siempre. Quien le engañó jurándole lo
contrario le quería inmaduro de por vida.
TONTO QUERER
Me cuenta Riso que desistió, asustado, de curar de su amor patológico a una
paciente porque al marido, “narco” peligroso, no le gustó que la “desenganchara”.
Riso denuncia que el feminismo ha logrado cierta independencia económica para las
mujeres y también poder político, pero queda pendiente una gran revolución por la
autonomía afectiva. Y parece que el continuo goteo de señoras víctimas de amores
que las han matado le dan cierta razón. Sus asesinos, desde luego, también
carecían de educación sentimental y confundían el amor con algo muy diferente. En
“¿Amar o depender?” (Granica), Riso aboga por la formación afectiva desde el cole
para prevenir dependencias y por la condena del amor “sin esperar nada a cambio”
que tanto daño hace.
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Amor o dependencia?
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Breves definiciones de la codependencia

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La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

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Amor Patologico Y Duelo

Quisiera compartir esto con ustedes ya que estoy pasando por una situacion asi, y es muy poca la informacion q he podido encontrara acerca de este tema

El amor patologico

el paradigma de amor – sufrimiento, pero para quienes trabajan en el campo de la salud (incluida la psicología), el dolor es un síntoma de que algo anda mal: si el amor duele, el amor está enfermo y las opciones deben ser curarlo, si es posible, o dejarlo morir. Al mantenerlo vivo a pesar del sufrimiento se entra en el terreno de las relaciones tormentosas.

Apegos (dependencia)

Los apegos explican por qué la gente se mantiene en relaciones tormentosas.

Aunque "la adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar… una cosa es defender el lazo afectivo y otra ahorcarse con él… No hay incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo… el desapego no es desamor, dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad… desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad"

Tipos de dependencia:
Unilateral: por parte de una persona
Mutua: por parte de ambas personas

Tipos de dependientes:

Activo dependencia: celos, hipervigilancia, ataques de ira, patrones obsesivos de comportamiento, agresión física, llamar la atención de manera inadecuada (ej. intentos o amenazas de suicidio)

Pasivo dependientes: sumisos y dóciles para intentar ser agradables y evitar el abandono.

Tipos de apegos

Seguridad / protección: necesitan de alguien más fuerte que se haga cargo de ellos debido a baja autoeficacia.

Estabilidad / confiabilidad: tienen miedo al abandono y al rechazo afectivo debido a su susceptibilidad al desprendimiento.

Manifestaciones de afecto: tienen miedo al desamor, por eso, es suficiente para ellos sentirse un poco queridos debido a su baja autoestima.

Manifestaciones de admiración: miedo a la desaprobación o el desprecio debido a bajo autoconcepto.

Bienestar / placer de toda buena relación: sexo, mimos, compañerismo, afinidad, tranquilidad (solo son patológicos en exceso, cuando se vuelven causa de apegos).

Predisposiciones al apego
Intolerancia al dolor: miedo a lo desconocido, apego al pasado, miedo al rompimiento.
Intolerancia a la frustración: miedo a perder, orgullo y necesidad de ganar.
Ilusión de permanencia: "las probabilidades de ruptura son más altas de lo que se piensa"

Cómo prevenir el apego

Para establecer una relación no hay que encarcelarse, estancarse, perder intereses vitales ni dejar de tener amigos propios o pensamientos privados. Para prevenir el apego: respetar la intimidad, explorar la soledad, desarrollar habilidades propias y entender nuestro papel en el proyecto universal (tener una meta y unos objetivos a corto plazo).

El duelo (despues de una ruptura de amor patologico)

Cuando una relación termina afloran todos los apegos latentes. Enfrentar el duelo y superarlo es lo que permite salir de la crisis y continuar con la vida. Intentar más allá del límite resucitar la antigua relación o continuarla tormentosamente bajo eufemismos como amistad o ‘relación libre’ mantiene a uno o los dos afectados en los más profundo de la crisis y dificulta el retorno a la normalidad de sus vidas.

La música y el trago suelen constituirse como refugios del abandonado que le permiten sentirse acompañado (identificado) con la pena que le cantan, tal vez por eso, las canciones sobre el desamor son de las más frecuentes y reflejan algunas de las formas más frecuentes de enfrentar el duelo en sus distintas etapas (que pueden suceder contingentemente y en distinto orden): negación, esperanza de volver, rabia (a veces se manifiesta en deseo de desquitarse, incursión en relaciones autocastigadoras o con el ánimo de demostrarle al ex que también pueden vivir sin él, pero sin haber superado aún el duelo), nostalgia, aceptación.

Conductas negativas al terminar una relación:

Creer que todavía hay amor donde no lo hay, con argumentos como: ‘después de tanto tiempo es imposible que haya dejado de amarme’, ‘un amor así nunca se acaba’, ‘todavía me llama, todavía me mira, todavía pregunta por mí’, ‘todavía no tiene a otra persona’.

Creer que hay posibilidades de volver con esperanzas como: ‘se va a dar cuenta de lo que valgo’ pero, según Rizzo, "el que duda una vez, vuelve a dudar… si no te aman hoy, no te aman".

Persistir en la reconquista más allá del límite.

No alejarse del todo: "se debe romper radicalmente, la proximidad puede producir recaídas".

Buscar excusas o justificaciones para mantenerse cerca con afirmaciones como: ‘solo seremos amigos’, lo cual para Rizzo, si se entiende el apego a una persona como cualquier otra adicción, es como "tener la droga y no poder consumirla"; ‘solo seremos amantes’, ante lo cual Rizzo asegura que "un amante enamorado es un amante desubicado".
Ante uno de los clichés esperanzadores más comunes cuando las relaciones acaban Rizzo anota: "donde hubo fuego, quemaduras quedan".

Secuelas del rompimiento Estancamiento motivacional
Aislamiento afectivo
Reincidencia afectiva negativa
Promiscuidad autocastigadora[/color]

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Cuando el amor se convierte en adicción...leer más

Inteligencia Emocional: Motor que impulsa actitudes para nuestro desarrollo.

En los últimos años, afortunadamente, han surgido modelos y enfoques prácticos para identificar, ajustar y mejorar actitudes que limitan el desarrollo personal, interpersonal y grupal. Uno de las que podemos emplear para este fin es el modelo de Inteligencia Emocional de Daniel Goleman.

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Una patología del amor

Retomando el tema de los distintos efectos que el amor puede tener en la vida de las personas, es importante saber manejar los sentimientos para nuestro bienestar, inclusive en los malos momentos, ya que de lo contrario puede conllevar a una desviación patológica de la personalidad. Una de las más peligrosas conductas derivadas de un enamoramiento mal asimilado es la codependencia, la cual puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca la aceptación de su amado. Cree que su valor como persona depende de la opinión de su pareja, a la cual le da más importancia que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás.

Piensan que está mal anteponer sus necesidades a las de los otros.

Piensan que eso es ser egoísta, sin darse cuenta de que lo que están haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando está en nuestra mano. La clave está en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptación que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.

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Amor vs. dolor

Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de sus necesidades va más allá de lo que exige el verdadero amor. Todo amor que no produce paz sino angustia o culpa está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico es muy destructivo pues al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad.
Amor versus dolor

La codependencia genera amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional y el resultado del amor debe ser la paz y la alegría, si esto no es así, algo está mal.

El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y podamos, si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral y espiritual debemos cortar, distanciarnos.

Es difícil pensar en una relación de genuino amor donde la necesidad de control y la sobreprotección no dejan en paz al codependiente, el verdadero amor promueve el crecimiento mutuo en un ambiente de confianza.

La codependencia aparenta ser amor pero es miedo, control, relación condicionada. “Te amo si cambias”, “si no haces lo que te digo, te recrimino, me siento tu víctima”.

Tolerancia al abuso

En situaciones de frustración, la codependencia es abusiva o de excesiva tolerancia del abuso, el codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre, ha sufrido tanto en su autoestima, que a veces no se percata de cuánto abuso se le está infringiendo.

En este pseudo-amor el codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo o miedo. Necesita dar, sentirse necesario para elevar su autoestima.

Necesidad de aprobación

El amor humano debe ajustarse a la razón y el codependiente se deja llevar solo por sus sentimientos, su comportamiento depende del comportamiento o reacción de los demás, tiene su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Toma la vida demasiado en serio y se le dificulta llegar a tener intimidad con otras personas pues teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los otros y por eso busca complacer a todo el mundo, siente ansiedad cuando debe tomar decisiones pues teme equivocarse.

fuente aquí

Un tiempo nuevo

Hoy eliminaré de mi agenda dos días: ayer y mañana.

Ayer fué para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar.

Hoy me enfrentaré a la vida con la convicción de que este día jamás volverá.

Hoy es la última oportunidad que tengo de vivir intensamente, pues nadie me asegura que mañana volveré a amanecer.

Hoy tendré la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad. Mi única alternativa es la de triunfar.

Hoy invertiré mi recurso más importante : mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida.

Cada minuto lo realizaré apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y único.

Hoy desafiaré cada obstaculo que se me presente con la fé de que venceré. Y seré la resistencia al pesimismo y conquistaré al mundo con una sonrisa, con la actitud positiva de esperar siempre lo mejor.

Hoy haré de cada tarea ordinaria una expresión sublime.

Hoy tendré los pies en la tierra comprendiendo la realidad y la mirada en las estrellas para inventar mi porvenir.

Hoy tendré tiempo de ser feliz y dejaré mi huella y mi presencia en el corazón de los demás.

Hoy, os invito a empezar un tiempo nuevo en el que soñemos que es posible cuanto nos proponemos y lo realicemos con alegria y dignidad.

Gracias Lady: "El gran arte de la vida es hacer de la vida una obra de arte"

Sácale brillo a tu vida

La mayoría de la gente quiere tener una pareja. Y siempre escuchamos las mismas quejas, "El que me quiera me tiene que querer como soy", "Yo no tengo que cambiar por nadie, yo soy así y punto." O por el contrario si no se escucha decir, "Yo se que nunca voy a conocer a alguien " o de otros escuchas " Mi problema es que yo soy feo (o fea) y nadie me mira como te miran a ti, ojalá yo fuera como tú".

Yo soy de los que creo que en el mundo hay pareja para todos. El problema está en nosotros mismos. No conocemos el potencial que tenemos ya que es más fácil escondernos debajo de la queja, el miedo, y de la pena. No creemos que somos lo suficientemente fuertes, guapos, interesantes, etc. Y siempre nos estamos menospreciando.

De seguro dirás, "No me menos precio, sólo acepto mi realidad".pues desde ahora te digo que el único o la única responsable de que no tengas pareja, eres tú.

Pero sabes qué, todo tiene solución. Hoy puedes empezar a cambiar tu suerte, si es que quieres llamarle suerte, pero más que suerte puede ser la forma en que te proyectas a tus posibles parejas, y eso tiene que cambiar si quieres conseguir el amor de tu vida.

¡Cambia tu suerte ahora mismo! Empecemos por pararnos frente a un espejo. Si puedes hacerlo en tu propia habitación, con un espejo de cuerpo entero mejor. Procura estar sólo o sola.

No te tienes que quitar toda la ropa, pero si te sientes cómodo(a) haciéndolo mucho mejor. Al menos usa la menor ropa posible para que nada te tape.

Vamos a ir estudiándonos de adentro hacia fuera, o sea que la desnudez te va a ayudar a verte sin que nada que te cubra o te esconda, es hora de conocernos de verdad, ¿como vas a tener miedo de ti mismo?.

Antes de comenzar el examen, pregúntate sinceramente: ¿cuánto deseas conseguir una pareja?, si no es mucho lo que te importa, detén esta prueba si quieres. Pero si en verdad quieres a alguien, continuemos.

Comienza por mirar la posición de tus hombros, si los metes hacia adentro, de forma tímida tal parece que escondes tu corazón, ¿es eso lo que quieres?, si nadie ve y siente tu corazón, nadie verá tu potencial como persona. Hecha esos hombros hacia atrás un poco y saca el pecho hacia fuera, una buena posición corporal es indicio de salud, seguridad y amor por ti mismo(a).

Ahora que ya has comenzado a sacar el corazón afuera, examínate de arriba abajo. Hay cosas que no podemos cambiar, como nuestra altura, la forma de nuestras manos, nuestras proporciones naturales, etc. Pero eso que no podemos cambiar no importa, eso es parte de quien somos. Sin embargo, esas libras de más que denotan vagancia, esas pieles colgadas que denotas descuido y falta de ejercicio, esas piernas y músculos flácidos que dejan saber que no te mimas lo suficiente, esas cosas, sí merecen un cambio.

La mayoría de la gente acepta esas libras de más o esos descuidos físicos como defectos del cuerpo, y más que del cuerpo son debilidades de personalidad que tienen solución. Utiliza tus ganas de conseguir el amor de tu vida para cambiar esto que sí puedes cambiar, haz mejor dieta, haz ejercicios, mientras más rápido cambies esto y mejor te veas, más rápido podrás conseguir pareja y sentirte mejor contigo mismo(a), que es posiblemente una de las razones por la que estás solo(a), no amas tu cuerpo, quisieras ser otra persona.

Ahora vístete, busca todos los "outfits" o conjuntos de ropa que más te gustan. Para este ejercicio si puedes buscar a alguien en quien confíes y que tenga buen gusto mejor. Ve cambiando poniéndote tu ropa favorita y toma una foto con cada conjunto, luego examina las fotos. Mira a ver qué en realidad dice esa ropa. ¿Qué dice de ti?...¿te vez como realmente te quieres ver? ¿O estás escondiéndote y tapando tu cuerpo con ella?.

Si te estas escondiendo debajo de la tela, eso es lo que la gente verá. Busca a alguien que te ayude. A veces, hace falta escuchar la verdad de parte de alguien que nos quiere, como dice el refrán, "Quien bien te quiere te hará llorar".pero es por tu bien. Haz lo mismo con la forma en que te peinas, tus anteojos si es que llevas, la forma en que te maquillas si eres mujer.

Ahora usa tu mente y haz un recuento de las veces en que mejor la has pasado, en la disco, con tus amigos o amigas. Piensa en qué era lo que te traía esa felicidad y como te comportabas cuando estabas feliz. Trata de recordarte físicamente en ese momento, ¿cómo te vez?

Haz lo mismo pero al contrario, cuales han sido tus peores momentos y qué provocó que fueran pésimos...no te sentías comodo(a) con la gente con quien andabas, no te gustan las discos, etc. Trata de recordarte físicamente en ese momento, ¿cómo te vez?

Te darás cuenta que cuando más feliz está una persona es cuando más bella se ve.Procura hacer cosas que te hagan reir y ser feliz, sonríele a la gente, no hay cosa que más agrade que una sonrisa.

Ahora vamos a verte aún más adentro. Toma una hoja de papel y escribe lo que piensas de ti. Tienes que ser bien sincero(a), y esto nadie lo debe leer excepto tú. Descríbete físicamente, tu forma de ser, lo que te gusta de ti y lo que no. Haz un examen a conciencia, y luego de escribirlo, guárdalo y escóndelo de tu vista por 24 horas, luego léelo y pregúntate sinceramente, ¿Saldrías con alguien como tú?... Es hora de empezar a cambiar esos pensamientos derrotistas y comenzar a cambiar lo que puedas cambiar. Ya basta de excusas y de penas. Buscar pareja es como ir de cacería, tienes mas oportunidades si te preparas, vas con rifle, una red, sogas, etc que si tratas de agarrar un pez con las manos.

Lo importante es que lleves al máximo el potencial que tienes, si trabajas tu potencial sólo a medias, a medias serán tus oportunidades de conseguir el amor que tanto quieres.

Gracias por el correo Gloria Caballero

¿Qué es ser excelente?

Ser excelente es hacer las cosas, no buscar razones para

Demostrar que no se pueden hacer.

Ser excelente es comprender que la vida no es algo que

se nos da hecho, sino que tenemos que producir las

oportunidades para alcanzar el éxito.

Ser excelente es trazarse un plan y lograr los objetivos

deseados a pesar de todas las circunstancias.

Ser excelente es decir: “me equivoqué” y proponerse no

cometer el mismo error.

Ser excelente es levantarse cada vez que se fracasa, con un espíritu de aprendizaje y superación.

Ser excelente es reclamarse a sí mismo el desarrollo pleno de nuestras potencialidades, buscando incansablemente la realización.

Ser excelente es entender que a través del privilegio diario de nuestro trabajo podemos alcanzar la realización.

Ser excelente es ser creador de algo, un sitema impuesto, una empresa, un hogar, una vida.

Ser excelente es ejercer nuestra libertad y ser responsable de cada una de nuestras acciones.

Ser excelente es levantar los ojos de la tierra, elevar el espíritu y soñar con lograr lo imposible.

Ser excelente es trascender a nuestro tiempo legando a las futuras generaciones un mundo mejor.

Miguel Angel Cornejo.

La amabilidad...muy cerca del amor

El padre José Luis Martín Descalzo narraba una anécdota que le sucedió a un compañero de trabajo. Este amigo suyo volvía de la oficina a su casa.

Al llegar a la estación compró, como siempre, un billete de metro, pero al pagar se llevó una sorpresa.

La chica que le atendía, con una sonrisa tímida, le respondió: «Hoy no tiene usted que pagar». El hombre se quedó de una pieza. Preguntó el porqué. «Porque ayer se fue sin coger el vuelto», respondió la chica desde el otro lado del cristal.

¿Acaso recordaba su rostro? ¿Conocía quién era? Nada de eso. La chica ni siquiera había estado el día anterior; pero una compañera le había dicho por la mañana: «Cuando venga el señor que siempre nos da las buenas tardes, dile que hoy no tiene que pagar». Con esta referencia, la muchacha en turno supo puntualmente de quién se trataba.

Una hermosa experiencia que hace brillar la nobleza de un corazón. Sin embargo, esta misma luz pone de manifiesto la oscuridad de tantas personas que han olvidado ya ser amables con los demás.

¡Cuántas personas pasarían por aquellas taquillas del metro! Y sólo una de ellas era inconfundible porque era «el señor que siempre nos da las buenas tardes».

En la cultura que se ha ido imponiendo en nuestros días parece que ser amable es ser amilanado, débil o, simplemente, tonto. Expresiones que denotan respeto y educación se evitan, ya que el usarlas nos haría quedar mal delante de nuestro “círculo de amistades”.

Como en todos los casos implica una degradación de nuestra gran personalidad, mejor no usarlas para poder aparecer como alguien fuerte y seguro de sí mismo. Ser amable no es sinónimo de falta de reciedumbre. Todo lo contrario, produce más admiración y gratitud quien dice: «Pase, usted», que quien simplemente se echa a un lado para quitarse de enfrente de la puerta.

Ser cordial indica mayor entereza y dominio, que poner un rostro frío de absoluta indiferencia cuando le apabulla algún prepotente.

El “duro”, el gritón , se hace respetar; el cortés es respetado por lo que es.

Siempre tenemos cientos de oportunidades para ser amables con los demás. Basta pensar que, cada mañana, podemos decir «buenos días» a nuestros padres, a nuestro cónyuge, a nuestros hijos, a los profesores, a los compañeros de oficina o al conductor del autobús. Oportunidades, desde luego, no faltan; sólo hay que descubrirlas y hacer la costumbre.

Este tipo de detalles es el que cambia rostros y alegra atmósferas enteras. Las relaciones se estrechan. Las sonrisas se multiplican. El trabajo se disfruta. El corazón rejuvenece. Se acrecienta el deseo de compartir el tiempo. ¿Por qué? Porque la gente se siente tratada con el respeto y la dignidad de lo que verdaderamente son: personas e hijos de Dios. Y todo esto depende tan sólo de un sencillo «buenos días».

Que tengas una excelente jornada.

Gracias por tu correo Sylvia von Glasenapp

El amor para compartir la vida

Nunca te cases solamente enamorado(a)

Un experto en relaciones nos expone las 5 reglas de oro para evaluar exitosamente a nuestros prospectos de vida. Cuando se trata de tomar la decisión sobre escoger a tu compañero (a) de vida nadie quiere cometer un error. Sin embargo, con un promedio del 50% en fracasos matrimoniales, parece que muchos son los que están cometiendo grandes errores en su búsqueda por el amor de su vida.
Si preguntas a la mayoría de las parejas comprometidas en matrimonio ¿Por qué se quieren casar? La mayoría contesta: 'estamos enamorados'.

Este es el error número 1 cuando la gente está saliendo. El escoger a la pareja adecuada no debe basarse solamente en amor. Aunque esto suene políticamente incorrecto, existe una gran verdad en ello. El amor, por si sólo, no es la base para contraer matrimonio. Al contrario, el amor es el resultado de un buen matrimonio. Cuando los otros ingredientes son los adecuados entonces vendrá el amor.
Permítanme decirlo una vez mas: No se puede crear una relación que dure de por vida solamente por amor. Se necesita mucho más. He aquí 5 preguntas que se deberían preguntar a sí mismos si en realidad deseas encontrar y mantener a tu compañero(a) de vida:

PREGUNTA 1:
¿Compartimos un propósito común en la vida?
¿Por qué es esto importante? Lo pondré de esta manera: Si vas a estar casada (o) por 20 o 30 años, eso es mucho tiempo para vivir con alguien. ¿Qué piensan hacer juntos todo ese tiempo? ¿Viajar, comer, hacer deportes, ir de compras, caminar, oír música, hacer el amor?
Se necesita compartir algo mas íntimo y con mas significado. Se necesita un propósito común de vida. Dos cosas pueden suceder en un matrimonio, pueden crecer juntos por el mismo camino, o pueden crecer por caminos separados. El 50% de las parejas están creciendo por caminos separados. Para hacer funcionar un matrimonio necesitas saber que es lo que quieres de la vida y casarte con alguien que quiera lo mismo. Punto.

PREGUNTA 2:
¿Me siento a gusto y tranquilo al expresar y compartir mis sentimientos con esta persona?
Esta pregunta va al fondo de la calidad de su relación. Sintiéndose a gusto significa que te puedes comunicar abiertamente con esa persona. La base para tener buena comunicación es la confianza, es decir, que no sienta que seré 'castigado' ó 'lastimado' por expresar mis pensamientos y sentimientos. Un colega define a la persona abusiva como alguien con quien sientes miedo de expresar tus sentimientos y pensamientos. Sé honesto contigo mismo al contestar esta pregunta.
Asegúrate de sentirte emocionalmente seguro con la persona con quien deseas contraer matrimonio. Cuando una persona las trate como nunca los han tratado no lo piensen mas, por que esa persona es quien daría su vida y haría hasta lo imposible por su bienestar esa persona no la dejen ir, esa persona es quien generalmente vale la pena.

PREGUNTA 3:
¿Es un/una mensch?
Un mensch es una persona que es refinada y sensitiva. Cómo lo puedes probar? He aquí unas sugerencias: Es una persona que procura regularmente su crecimiento personal?
Realmente toma en serio su mejoramiento personal? Un maestro define como una buena persona a aquella que siempre está buscando la manera de mejorar y de hacer lo correcto. Así que observa a tu pareja y date cuenta que hace con su tiempo. Es una persona materialista?
Normalmente una persona materialista no tiene como objetivo principal su mejoramiento personal. Existen esencialmente dos tipos de personas en el mundo:
1. Personas que se dedican a su crecimiento personal y...
2. Gente dedicada a buscar el confort. Alguien cuyo objetivo en la vida es estar cómodo, esta persona pondrá su comodidad antes que hacer lo correcto. Esto es necesario saberlo antes de entrar a la iglesia.

PREGUNTA 4:
¿Cómo trata al resto de la gente?
La cosa más importante que hace funcionar a un matrimonio es la habilidad de dar. Por dar, entendemos la habilidad para dar a la otra persona placer, bienestar. Pregúntate si esta persona con la que estás, disfruta al dar placer o bienestar a los demás? O siempre está absorto(a) en sí mismo? Para medir esto piensa en lo siguiente: ¿Cómo trata a otras personas con quien no tiene que ser amable, tales como los meseros, taxistas, etc.? Demuestra gratitud y aprecio? Muestra respeto? Si no tiene gratitud por la gente que le sirve en todo, tú no puedes esperar que muestre gratitud por ti que no puedes servirle mas que los demás.

PREGUNTA 5:
¿Acaso hay algo que deseo cambiar de esta persona una vez que estemos casados?
Muchas personas cometen el error de casarse con la intención de luego cambiar o mejorar a su pareja ya casados. Pongámoslo de esta manera: Probablemente puedes esperar que una persona cambie, si, pero para lo peor!
Si no puedes aceptar completamente a esta persona tal y como es hoy, entonces no estás listo para casarte con él (ella). En conclusión, el salir con alguien no debe ser difícil ni engañoso. La clave es tratar de sobre llevar todo un poco mas con tu cabeza y un poco menos con tu corazón. Vale la pena mantener la objetividad cuando te encuentres en una relación, siempre haz las preguntas que te ayudarán a darte cuenta de sus intenciones. Enamorarse es un gran sentimiento, pero cuando se despierta con un anillo al dedo, no querrás darte cuenta que estás en problemas sólo porque no hiciste lo correcto.
Y el día que te sientas unido a alguien y que esa persona te haga pensar en verdad en un matrimonio y te des cuenta que sus cosas 'malas' tú las puedes sobrellevar, no dudes en casarte porque se dice que el verdadero amor te llega sólo una vez en la vida, los demás son cariños, que aunque a veces, son las personas con las que pasamos el resto de nuestras vidas, nunca llegamos a sentir esa luz que nos hace sentir solo una persona en nuestra vida, a la que nos atrevemos a llamar el 'amor de nuestra vida'.

Algunos dirían que el matrimonio es una Sociedad, una Empresa y hasta un Negocio, no están equivocados. Normalmente nos enamoramos de quien nos gusta y no de quien nos conviene, en el buen sentido claro está. Es muy complicado encontrar al socio ideal de nuestro matrimonio, apreciamos los detalles y virtudes de quien nos gusta y no de quien nos quiere de verdad, no de quien esta pendiente de nosotros en todos los sentidos. Empezamos por enamorarnos de las personas quienes nos rodean y lo mas común es enamorarse de alguien del trabajo, es donde vemos virtudes y defectos de la persona en cuestión y creemos valorarla y conocerla bien y esta bien, solo tener en cuenta que no es lo mismo la vida laboral que la personal.

Como ejemplo pondremos a ejecutivos (as) que son personas exitosas, emprendedoras, inteligentes, amables, leales, pero mas leales a la empresa en que laboran que al matrimonio, que a su vida personal, que a su pareja, son personas mas preocupada en hacer dinero y cumplir con la necesidades de su pareja en lo material pero no en lo emocional, sino se darán cuenta que la mayoría de ellos son divorciados o solteros mayores, son personas que se dedican en cuerpo y alma a la empresa, no es criticable esto, ya que el puesto así lo exige.

Entonces ¿cuál es la repuesta a esto? la respuesta es 'Equilibrio', equilibrio en nuestras principales empresas en la vida laboral y matrimonio, como encontrar a la persona ideal que sea afín a nuestro proyecto de vida.
Partamos del hecho que, a todos nos sucede que alguien nos gusta o queremos, pero nosotros también le gustamos a alguien o nos quiere,
valoremos primero si esa persona que nos gusta esta en sintonía con nuestro proyecto de vida, si puede y quiere entrar en el, pero con personalidad propia, esto es muy importante, no condicionar a cambiar a alguien su personalidad.

Y por otra parte voltear y analizar a esa persona que siempre ha estado ahí pendiente de ti anticipándose a tus necesidades y deseos sin esperar nada a cambio, alguien ya probado que haría cualquier cosa por ti y no de quien piensas que lo podría hacer, hay mucha diferencia en eso, pero siempre conservando la personalidad propia tanto tuya como la de la otra persona.

Si conoces a alguien así, dale y date una oportunidad.
Recuerda que es difícil querer a alguien, pero mucho más que nos quieran.

Gracias por tu correo Lorena Mercado, muy apropiado para este blog que busca comprender el amor incondicional. Saludos! Sol.

REFLEXION EN VOZ ALTA

Más abajo está la información que me invitó a hacer la siguiente reflexión, la que deseo compartir con ustedes, amigos del amor. Entiendo que esta reflexión, está alineada en el amor incondicional.

Aquí va:

Estas personas (los líderes gubernamentales que son mencionados en la nota) sí tienen derecho como seres humanos a cometer errores, a decir que la carne es débil, que las pasiones a veces nublan los ojos y que de esas pasiones pueden quedar secuelas o consecuencias más allá de las dos personas que lo protagonicen, o sea una tercera persona inocente, un hijo/a.

Lo que no es admisible en pleno siglo 21 es tratar de negar un hecho que brilla con tanta fuerza que ciega a quienes tratan de ocultarla (la existencia de un hijo). Fernando Lugo dijo la verdad (finalmente), se tomó un tiempo para analizar los pros y los contras, tal vez, sin embargo, su decisión de asumir públicamente la verdad alinea su vida hacia lo que predica, el cambio.

Es de niños temerosos y cobardes permanecer callado ante un error, una equivocación, un hecho del cual no se siente orgulloso.

Es de adultos tomar en cuenta los nuevos hechos, cuando las cosas ya no pueden permanecer como estaban, cuando la nueva situación apremia una nueva estrategia de acción distinta, una nueva forma de enfrentar la realidad.

Si te caes, levántate, lo más rápido que puedas, no permanezcas de rodillas. No es de cobardes caerse, sino permanecer en el suelo autocompadeciendose.

Si te equivocas, admítelo con humildad, pero con el suficiente orgullo personal como para redimir lo que se puede, con lo que se tiene, a fin de renacer de las cenizas.

El ser humano por su libre albedrío puede tomar decisiones no siempre alineadas con lo correcto, con lo ideal, con lo sano, con lo equilibrado.

Sin embargo, la desalineación tiene un tiempo límite…y un día todo vuelve a su lugar…tarde o temprano.

No empujes el río, deja que siga su curso en paz, ocupate de tus cosas, limpia tu casa interior para poder recibir lo nuevo, no te involucres en batallas que no estás preparado para luchar sin las herramientas necesarias.

La energía de la verdad tiene fuerza, y en algún momento, alinea todo lo que está mal y lo coloca en su lugar en el cosmos.

No te ocupes de juzgar a los demás por sus errores, ocupate de aprender lo que no quieres que ocurra en tu vida y usa tu energía en ti mismo, para estar bien todo el tiempo, para que tu casa interior esté siempre en orden…

Saludos cordiales, y que la fuerza divina esté contigo.

Marisol

PARAGUAY-LUGO (Documentación) El caso de Lugo no es el primero ni probablemente será el último

Bogotá, 13 abr (EFE).- El presidente de Paraguay, Fernando Lugo, asumió hoy la paternidad de un niño de casi dos años, una situación que no es nueva en América Latina, salvo por el hecho de que el protagonista de este caso fue obispo de la Iglesia católica hasta diciembre de 2006.

"Es cierto que hubo una relación (de pareja) con Viviana Carrillo (la madre del niño)", afirmó Lugo en un mensaje a la ciudadanía, en el que aseguró que asume "todas las responsabilidades que pudieran derivar de tal hecho, reconociendo la paternidad del niño".

El caso de Lugo es único solo por su condición de ex religioso, que para el Vaticano es efectiva desde el 20 de julio de 2008, cuando le concedió la reducción al estado laico.

Sin embargo, otros presidentes y ex presidentes de países de América Latina han tenido hijos sin estar casados o estando casados, por fuera del matrimonio.

La carne es débil, dice la Biblia sin exceptuar de esta afirmación a quienes detentan o han detentado el poder.

El gobernante brasileño, Luiz Inácio Lula da Silva, tiene reconocida desde su nacimiento una hija, Lurian, que tuvo con Miriam Cordeiro, quien fue su novia después de haber enviudado de su primera mujer.

Desde 1975 está casado con Marisa Leticia Rocco Casa, cuyo hijo adoptó.

El mandatario boliviano, Evo Morales, que nunca ha estado casado, tiene dos hijos adolescentes de dos relaciones diferentes: Eva Liz, de 13 años, y Álvaro, de 11.

En los últimos meses, Morales ha sido visto públicamente con sus hijos, en ocasiones durante sus viajes oficiales al exterior, en campañas electorales y recientemente ambos le han acompañado y visitado durante la huelga de hambre que realiza desde la semana pasada en el Palacio de Gobierno.

Ni Lula ni Morales tuvieron que hacer reconocimiento público de su paternidad, pues esos hijos nacieron antes de su llegada al poder, al contrario que los peruanos Alan García y Alejandro Toledo.

Acosado por los medios de comunicación, García, que tiene cuatro hijos de su actual matrimonio con Pilar Nores y una hija de su primer matrimonio con Carla Buscaglia, admitió públicamente en octubre de 2006 que tenía otro hijo, Federico, fruto de una relación con la economista Roxana Cheessman.

García estuvo separado de Nores entre abril del 2004 y octubre del 2005, periodo en el que estuvo unido sentimentalmente a Cheessman y en el que nació Federico.

Federico "está reconocido desde el momento de su nacimiento", "tiene mi apellido, tiene abiertas las puertas del hogar que yo tenga, aquí o afuera de palacio", dijo el jefe de Estado.

García subrayó que se decidió a sacar a la luz su paternidad para evitar que se "señalara con un dedo a un niño que tiene derecho a su privacidad".

El antecesor de García en la Presidencia de Perú, Alejandro Toledo, reconoció en octubre de 2002, después de una larga y complicada batalla judicial, la paternidad de Zarai, una niña, entonces de 14 años, cuya madre, la empresaria Lucrecia Orozco, llevaba años reclamando ese derecho en los tribunales.

Orozco creó incluso la organización no gubernamental "Zaraí Justicia" para ayudar a los niños con problemas de filiación paterna.

Toledo tiene además una hija, Chantal, de su matrimonio con la antropóloga belga Eliane Karp, de la que estaba separado cuando concibió a Zaraí.

El 18 de octubre de 2002, el entonces mandatario manifestó en un mensaje televisado a la nación que tomó la decisión de reconocer a Zaraí "en un camino largo y difícil que ha terminado mirándonos a los ojos" y se declaró contento por haber "ganado una hija".

Al ex presidente argentino Carlos Menem también le costó reconocer un hijo que tuvo con una diputada, Martha Meza, la cual se suicidó ingiriendo un plaguicida a comienzos de 2003.

Carlos Nair Meza, nacido en 1981, ganó en 2006 un juicio de filiación contra Menem, quien tuvo dos hijos de su matrimonio con Zulema Yoma, Carlos, fallecido en 1995, y Zulemita, y uno, Máximo, con su segunda esposa, Cecilia Bolocco, enlace ya roto.

Carlos Nair, que fue concursante del programa Gran Hermano en Argentina, y Zulemita han acompañado a su padre en actos proselitistas y en reuniones familiares.

El brasileño Fernando Collor de Mello reconoció a un hijo fuera del casamiento en 1998, seis años después de haber renunciado a la Presidencia y cuando Fernando James Braz Collor de Mello ya tenía 18 años.

El hijo es fruto de una relación que el ex gobernante tuvo con Jucineide Braz da Silva, una mujer a la que conoció en una fiesta en 1980, cuando estaba casado con Lilibeth Monteiro de Carvalho.

En Venezuela está el caso del ex presidente Carlos Andrés Pérez que, estando casado con Blanca Rodríguez, reconoció legalmente a dos hijas con su amante Cecilia Matos, una de ellas biológica y la otra adoptada.

En México, el presidente Plutarco Elías Calles (1924-1928) fue hijo natural y durante su gestión suprimió en el Código Civil mexicano la distinción entre esa clase de hijos y los legítimos

Disfrutar, otra puerta hacia el amor

Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras,

se juntó para visitar a su antiguo profesor.

Pronto la charla devino en quejas acerca del interminable 'stress' que les

producía el trabajo y la vida en general.

El profesor les ofreció café, fue a la cocina y pronto regresó con una

cafetera grande y una selección de tazas de lo más ecléctica: de porcelana,

plástico, vidrio, cristal -unas sencillas y baratas, otras decoradas, unas

caras, otras realmente exquisitas.. .

Tranquilamente les dijo que escogieran una taza y se sirvieran un poco del

café recién preparado.

Cuando lo hubieron hecho, el viejo maestro se aclaró la garganta y con

mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: 'Se habrán dado cuenta de que

todas las tazas que lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas

de las más sencillas y baratas; lo que es natural, ya que cada quien

prefiere lo mejor para sí mismo.

Ésa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al 'stress.'

Continuó: 'Les aseguro que la taza no le añadió calidad al café.

En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo que bebemos. Lo que

ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las

mejores.

Después se pusieron a mirar las tazas de los demás. Ahora piensen en esto:

La vida es el café. Los trabajos, el dinero, la posición social, etc. son

meras tazas, que le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza que

tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida que llevemos.

A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café.

¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo

sino la que hace lo mejor con lo que tiene; así pues, recuérdenlo:

- Vivan de manera sencilla.

- Tengan paz.

- Amen y actúen generosamente.

- Sean solidarios y solícitos

- Hablen con amabilidad.

El resto déjenselo a Dios. y recuerden que:

la persona más rica no es la que tiene más sino la que necesita menos.

Gracias por tu aporte Noel Herzog.

NO EXISTE EL AZAR

El desarrollo del hombre está gobernado por leyes, no por artificios, y la ley de causa y efecto es tan absoluta e inevitable en el reino oculto de los pensamientos como lo es en el mundo de los objetos visibles y materiales. El hombre es siempre el amo y señor, aún en su estado de mayor debilidad y abandono; pero en su debilidad y degradación es el amo necio que gobierna mal sus asuntos. Cuando empieza a reflexionar acerca de su condición, y a buscar diligentemente la Ley que lo llevó a ese estado, se transforma en el amo sabio, canalizando inteligentemente su energía, y elaborando pensamientos fructíferos. Ese es el amo sabio, y el hombre sólo puede llegar a serlo descubriendo dentro de sí mismo las leyes del pensamiento; descubrimiento que es resultado de aplicación, auto-análisis, y experiencia. Por una elemental ley, todo hombre llega al punto donde está; los pensamientos que ha incorporado a su carácter lo han llevado ahí, y en el concierto de su vida no existe el azar, sino que todo es resultado de una ley infalible. Esto es cierto tanto para aquellos que se sienten descontentos con su entorno como para aquellos que están satisfechos con él. El hombre imagina que puede mantener en secreto sus pensamientos, pero no puede; rápidamente estos se cristalizan en hábitos, y los hábitos toman forma de circunstancias. Cuando el hombre se considera creación de las condiciones externas, es vapuleado por las circunstancias; pero cuando se da cuenta de que él mismo es poder creativo, y que puede estar al mando de la tierra y de las semillas que, ocultas dentro de su ser, hacen brotar circunstancias, entonces se convierte en su propio amo.

El que las circunstancias derivan del pensamiento de cada cual, es sabido por todo aquel que por algún lapso de tiempo ha practicado el control y la purificación de sí, pues habrá advertido que el cambio en sus circunstancias corresponde en exacta proporción al cambio en su condición mental.¿Cuál es entonces el sentido de «luchar contra las circunstancias» ? Significa que el hombre está continuamente rebelándose contra el efecto exterior, mientras todo el tiempo está nutriendo y preservando la causa en su corazón. Esta causa puede tomar la forma de un vicio consciente o de una debilidad inconsciente; pero cualquiera sea, tercamente retarda los esfuerzos de su poseedor, que de ese modo clama por una cura. El hombre está ansioso de mejorar sus circunstancias, pero no está tan deseoso de mejorarse a sí mismo; por eso permanece atado. El hombre que no se encoge ante su propia crucifixión nunca fallará en alcanzar el objetivo que se traza en su corazón, esto es tan cierto en las cosas terrenales como divinas. Buenos pensamientos y acciones jamás pueden producir malos resultados; malos pensamientos y acciones no pueden jamás producir buenos resultados. Esto no es otra cosa que afirmar que no puede cosecharse más que trigo del trigo, u ortiga de la ortiga. El hombre entiende esto en el mundo natural, y trabaja con ese conocimiento; pero pocos lo entienden en el mundo moral y mental, y por lo mismo no cooperan con esa ley.

Ley, y no confusión, son el principio dominante del universo; justicia, no injusticia, es el espíritu y sustancia de la vida; rectitud, y no corrupción, es la fuerza moldeadora y motivadora que gobierna el espíritu del mundo. Siendo esto así, el hombre no tiene opción más que descubrir que el universo funciona correctamente, y al rectificarse, encontrará que mientras cambia sus pensamientos respecto a las situaciones y la gente, las situaciones y la gente cambiarán respecto a él. James Allen Se obtiene lo que se invierte. Es importante tener presente que este principio tiene efecto en todo lo que hacemos y en todo lo que experimentamos. No podemos transgredir esta ley. Nuestra salud mental y física, nuestro éxito en los negocios y nuestras relaciones personales, son gobernadas según la misma fórmula que nos exige «pagar por adelantado». Lo fascinante de esta ley es que nunca sabemos a ciencia cierta cuándo recibiremos nuestra recompensa, cuándo obtendremos los beneficios del tiempo y esfuerzo que invertimos. Pero las recompensas siempre llegan, y la incertidumbre con respecto de su llegada contribuye a hacer la vida más emocionante.

Lo que ahora tenemos en la vida es resultado de lo que hemos sembrado hasta la fecha. Si en la actualidad gozamos de excelentes amistades y relaciones afectuosas, se debe a que hemos preparado el terreno y sembrado la semilla. Si criticamos a la gente, seremos criticados. Si hablamos bien de los demás, los demás hablarán bien de nosotros. Si defraudamos, seremos defraudados. Si nos alegramos por el éxito de los demás, probablemente lograremos más triunfos. Si decimos mentiras, nos mentirán. Si amamos, seremos amados. Los demás te tratarán como tú a ellos. Lo que tú ofrezcas, eso mismo recibirás.

Andrew Matthews

Para crecer: serenidad siempre, camino al amor

Todo hombre sabio es sereno. La serenidad es conquista que se consigue con esfuerzo personal, paso a paso.

Pequeños desafíos que son superados; irritación que se hace controlada; desafíos emocionales corregidos; voluntad bien direccionada; ambición frenada, son experiencias para la adquisición de la serenidad.

Un Espíritu sereno ya se encontró consigo mismo, sabiendo exactamente lo que desea de la vida. La serenidad armoniza, exteriorizándose de forma agradable para los circunstantes. Inspira confianza, calma y propone afección.

El hombre sereno ya venció gran parte de la lucha.
Que ninguna agresión exterior te perturbe, llevándote a la irritación, al desequilibrio. Mantente sereno en todas las realizaciones.

Tu paz es moneda arduamente conquistada, que no debes tirar fuera por motivos irrelevantes. Los tesoros reales, de alto valor, son aquellos de orden íntimo, que nadie toma, jamás se pierden y siempre siguen con la persona.

Tu serenidad, tu gema preciosa. Delante de quien te engañó, traicionando tu confianza, tu ideal, o envolviéndote en malquerencia, mantente sereno.

El engañador es quien debe estar inquieto, y no su víctima. Nunca te permitas demostrar que fuiste acertado por el pertado de la maldad ajena.

En tu círculo familiar o social siempre enfrentarás con personas perturbadoras, confusas y agresivas. No te desgastes con ellas, compitiendo en las fajas de desequilibrio en que se fijan.

Constituyen test a tu paciencia y serenidad. Así ejercítate con esas situaciones para, más seguro, enfrentar los grandes testimonios y provocaciones del proceso evolutivo, siempre, sin embargo, con serenidad.

(Extraído del Libro “Dimensoes da Verdade – Editora LEAL”)

Gracias Carlos Maidana

Tu gentileza será útil en el crecimiento espiritual y personal de muchos lectores de este blog.

Sol.